overoveroveroverover

Sicher, Du lebst in großem Stil, mit vielen Autos
und das ist toll, aber
Lass mich dir erzählen wie es ist,
du wirst nie das bekommen was du siehst
weil du nicht mit mir umgehen kannst.

Klar, du hast viel erreicht und ich sehe
daß du nicht gewohnt bist, abgelehnt zu werden.
Sicher, du erzählst das deinen Freunden und kommst trotzdem gut an.
Klar, du beurteilst alles nur aus deiner Sicht
und bekommst Respekt und Anerkennung.
Mach dir keine Gedanken wie du bei mir ankommst, du kannst nicht mit mir umgehen.
Ich kann nicht wirklich fühlen daß du mich zurück willst.

Sicher, ich denke du bist ein überflieger,
aber das ist vorbei.
Ich wette du kannst meine Meinung darüber so schnell nicht ändern auch wenn du mit mir shoppen gehst.

Lass mich dir erzählen wie es ist,
du wirst nie das bekommen was du siehst
weil du nicht mit mir umgehen kannst.

ROBYN-HANDLE ME

And sometimes we change our minds

fallin' for you (?)
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Gestern Abend war ich wieder bei ihm und es war im großen und ganzen wirklich schön. Das gestern war wie ein neuer Abschnitt für mich; ich hab seine Schwester kennengelernt und einen guten freund von ihm (Hallo Stephan :D).
''Liebe machen'' (so hat er es gestern ausgedrückt^^) war natürlich auch dabei, aber gestern war mit Abestand der beste S**, aber das schreib ich jetzt hier nicht ;)
Im Moment glaube ich echt das ich ihn liebe und bin mir ziemlich sicher das ich mit ihm eine Beziehung führen könnte, eine gute, landanhaltende Beziehung !
Wisst ihr wer gestern aber auch Geburtstag hatte ? Huso. Ein echt komisches Gefühl, ich war mal wieder Abends total durch den Wind weil wieder alles über mich kam, ich habe nochmal jedes wort, jeden Moment revue passieren lassen. Und es ist komisch aber auch schade; ich weiß gar nicht mehr so viel von damals. 1 Jahr war es gestern her vor einem Jahr war ich mir zu 100% sicher das ich mich soooo verknallt hatte. Das ganze ging ab dem Tag bis zum 19. Juni. Natürlich war es nicht SOFORT vorbei, kein ''glatter Bruch'' aber ich hab ihn echt FAST ein dreiviertl Jahr geliebt, bin ihm ein dreiviertl Jahr hinerher gerannt, wie dumm von mir- also wirklich.
Und gestern begann der 13. November mit einem neuen Abschnitt.
Und vorhin hab ich mir den songtext von taylor swift- breathe durchgelesen- perfekt !

Niemand von uns dachte, dass es mal so enden würde.
Menschen sind nun mal Menschen und manchmal ändern wir unsere Meinung.
Die Musik beginnt zu spielen wie am Ende eines traurigen Films
Es ist die Art von Ende, die du eigentlich gar nicht sehen willst. (BESTE!!!)
Weil es eine Tragödie ist und dich nur fertig machen wird
Und wir wissen, dass es nie einfach ist, nie leicht.
Es ist nie ein glatter Bruch, niemand da, der mich rettet.
Menschen sind nun mal Menschen und manchmal funktioniert es eben nicht.
Nichts, was wir sagen, wird uns vor dem Versagen retten.
Es ist zwei Uhr morgens
Ich fühle mich, als hätte ich gerade eben einen Freund verloren

Too late?

''Du merkst dir gar nichts von dem was ich dir erzähle. Du wusstest noch nicht mal das ich ab heute Urlaub habe, du hörst mir nie...''
''...ich weiß wie deine Haare riechen''.
Ist es nicht das was ein Mädchen will, das was ein Mädchen einmal von einem Mann hören will. Gerade dann wenn man denkt das er nie zuhört und unaufmerksam ist, beweist er das er es nicht ist.
Oder muss ich jetzt wieder darauf zurückkommen das wir es nicht mehr haben wollen sobald wir es haben ?
Er sagt er mag mich, er mag mich sehr- aber was soll ich mit ''mögen''?
Aber würde er sagen er würde mich lieben, dann würde das nicht viel ändern. Wahrscheinlich würde ich diese 3 Worte ignorieren, überhören.
Hab ich Bindungsangst? Hab ich irgendeine psychische Krankheit oder bin ich einfach nur komplett bescheuert das eine hälfte in mir schon keine chance mehr für uns sieht und aufgegeben hat.
Ich will keine Beziehung, ich habe Angst davor, ich hatte noch nie eine und ich habe nie was vermisst daran. Ich kann euch sagen was mir gefehlt hat; ein Mann der mich liebt s wie ich bin mit all meinen Fehlern und Macken der nicht versucht mich zu verbessern, ein Mann mit dem ich einschlafen&aufwachen kann, einer der mich auf die Stirn küsst, einer der auf mich aufpasst, ein Mann der seine Augen nur bei mir hat, einer der mich mit seinen Küssen wahnsinnig macht. Vorallem aber fehlt mir jetzt einen den ich genauso lieben kann, wie er mich.

We were friends !

Es gibt Tage, da vermisse ich sie alle schrecklich. Ich denke so oft an die Momente die wir jetzt 'Erinnerungen' nennen müssen. Das schlimme ist doch eigentlich das wir auch so langsam die Erinnerunge verdrängen.
Freundschaften gehen kaputt, nach ein paar Wochen versucht man es wieder. Viele vergessen dbei aber das meistens nicht alles so wird wie vorher. Es kommt nicht darauf an ob die Freundschaft kaputt ging und wann sondern wie. Ich für meinen Teil, bin einfach nur von der Hälfte enttäuscht.
Gl. Wie oft haben wir über Ines und deine mögliche Zukunft mit ihr geredet, wie oft habe ich dir zugehört und dir immer die Wahrheit gesagt. Ge. wir hatten wunderbare Wochenenden, die Nacht ind er wir in der Kiesgrube baden waren, einfach so ohne lange drüber nachzdenken. Wir lagen an warmen Sommertagen auf der Wiese im Großen Garten, haben gegrillt, haben uns Grudge angeschaut. Keiner von euch war der große Redner, so einer der auch einfach mal so sagte wie gern er uns hat. Aber es zählt nicht was man sagt, sondern wie es in bestimmten Momenten rüberkommt. Damals dachte ich echt wir würden uns alle immer gut verstehen, keiner würde sich verändern, keiner würde aus der Gruppe gehen. Ich weiß nicht mal mehr wie wir uns verloren haben, wir alles anfing auseinanderzubrechen. Wenn ihr jetzt nochmal vor mir stehen würdet, so wie ihr damals wart, ihr würdet mir zuhören so wie damals, dann würde ich euch so viel so gerne sagen: Ich vermisse euch Jungs, wir haben so viel Spaß gehabt, ich werde nie wieder so viel lachen das ich bauchschmerzen bekomme, die Zeit fehlt mir so sehr und es verletzt mich einfach nur wie sich manche verändert haben.
Wieso können so viele auf das was wir hatten scheißen?! Ich denke jeden, wirklich jeden Tag an die Zeit.
Ich würde so gerne nochmal anfangen, so gerne in die Wintersaison mit euch starten, meine Freunde sind für mich alles. Aber ein Neunanfang beruht auf Gegenseitigkeit.
Mir fehlen echt die Worte dazu. Ich kann mich nicht mal ordentlich ausdrücken. Eigentlich ist der Blig eintrag echt sinnlos, aber ich wollte mir das schon seit einer woche von der Seele schreiben.

sowas wie Liebe

Und wieder einmal schreibe ich unter zeitdruck. Ich komme gerade von einer Home. Es war echt soooo fun mit Lotti. Das ist so der Moment in dem du von Red Bull auf Perlwein umsteigst und über jeden Scheiß lachst, dabei sogar trinkst und dummerweise Leute anspuckst. Lotti ist eine bedeutende Person in meinem Leben geworden, im übrigen :-)
Heute war ich wieder bei A. Ich habe das Gefühl das es von Treffen zu Treffen schöner wird und manchmal fühle ich mich auch schon so als wäre das eine Beziehung die wir haben.

This gonna be the first time I really feel
That this love could be real. Making something from nothing is what I do
And I will give it to you and now I´ll give it to you.

Ich hatte schon die Hoffnung aufgegeben das sich da mehr entwickeln könnte und trotzdem bin ich nicht so zuversichtlich... wir werden uns nie einig.
Und kommt schon- wie oft war ich kurz vorm Ziel und hab's dann doch nicht geschafft in sachen Liebe ?
Warum er? Warum liebe ich ihn, obwohl ich doch dachte das ich das nie mehr könnte, das ich keinen finden würde. Ich weiß nicht, es ist genau dieses etwas was man mit Worten nicht beschreiben kann.

Accepting the changes

Genau in den Momenten wenn man am wenigstens Zeit hat, muss man posten (morgen wieder schule mit Test).
Ich hab mal wieder zu viel nachgedacht ;) über alles, über mein Leben.
Jetzt bin ich also 16. 16 Jahre... ich erinnere mich noch als ich als kl. Mädchen an der Haltestelle gestanden habe, schüchtern, hatte Angst vor jedem. Ich hab mir damals ausgemalt wie ich wohl mit 16 aussehen würde, wenn ich eine Jugendliche Gruppe durch unseren Hof schlendern hab sehen. So ging das all die Jahre; konnte mir nicht vorstellen in die Schule zu kommen, Prüfungen zu schreiben, einen Freund zu haben, den ersten Sex und vorallem schwierige Situationen zu meistern. Und jetzt ? Prüfungen hab ich hinter mir, gehe sogar schon ARBEITEN, bin selbstbewusst, stehe über den Dingen, stehe zu meiner Meinung. Ich hab einen Menschen gefunden, der fast so ist wie ich, ein Mädchen welche eine so große Rolle in meinem Leben spielt das ich es manchmal gar nicht realisieren kann. Manchmal frage ich mich ob mein Leben genauso verlaufen wäre, wenn ich dich nicht kennengelernt hätte, Ines :) Ich bin der Meinung, ich wäre nicht so wie ich jetzt bin. Ich hätte nie die Tiefpunkte im Leben kennengelernt. Ja, ich hätte eine fantastische Vorstellung vom Leben, von der Welt und von den Menschen. Würde denken wenn ich gut zu den Menschen wäre, wären sie das auch zu mir. Aber nein, so ist es nicht. Ganz und gar nicht. Viele können sich das nicht vorstellen, aber ja manchmal kann die Person die einen in der wichtigsten Lebensphase begleitet hat und immer noch da ist den Charakter ausmachen. So war es bei mir. Thanks God for what we got-
Ich könnte hier einenn 1000 000-zeiligen Eintrag machen über das was mir so durch den Kopf geht im Moment. So oft, dachte ich- wieso ? wieso ich? und was wäre wenn . . .
was wäre wenn wir noch eine Familie wären. Am Anfang habe ich meinen Papa nicht so vermisst wie ich dachte, doch in letzter Zeit, in manchen Momenten, besonders dann wenn ich glücklich bin, wünschte ich, ich könnte diesen Moment mit ihm teilen. Könnte wieder die Haustür aufschließen, den Flur mit den kalten Fliesen langgehen, ins Wohnzimmer oder in den Garten und sagen: Papa, ich hab eine 1. Papa ich hab mich verliebt oder einfach Papa; ich hab dich lieb.
Damals ist das viel zu kurz gekommen und momentan wirft mich einfach alles aus der Bahn. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich fühlen soll, was ich von meinen Freunden halten soll, von meiner Zukunft, von meiner Familie. Das gabs noch nie bei mir. Ich wusste doch immer was ich will !!! Anderen passieren solche blackouts aber doch nicht MIR. Und hier ist das tiefste Geheimnis, das keiner weiß: Für alle bin ich immer die starke, die souveräne, die schlaue, die selbstbewusste aber eigentlich bin ich das gar nicht. Dahinter versteckt sich ein so anderer Mensch, den keiner kennt. Ich kann euch nicht mal sagen was mir an mir gefällt, ich finde nichts. Das einzige was ich gelernt habe das man kontra geben muss wenn einem irgendwas nicht passt, das einem das Herz nicht gebrochen werden kann wenn man so tut als hätte man keins. Vielleicht ist deswegen alles mit A. so schwer? Vielleicht verdräng ich alles oder ich kann einfach wirklich nichts mehr fühlen.
Verinnerlicht euch für einen Moment, das ihr JETZT lebt. Manchmal haut mich der Gedanke echt weg, das ich JETZT LEBE, mit meinen 16 goldenen Jahren. Ich werde nie wieder so alt sein wie in diesem Moment, und die Momente, die schönen & prägenden sind die, über die du morgen und in der Zukunft reden wirst. Diese Momente, jetzt, werden bestimmen wie deine Laune morgen und in der zukunft sein wird, wie du das nächste mal handeln wirst. Viele sind wirklich gute Schauspieler, ich habe nichts dagegen. Diese Schauspieler schaffen es sich so gut wie immer unter Kontrolle zu haben, keine emotionales Ausbrüche, bei vieler meiner männl. Freunde ist das so. Ich könnte das nicht, ich bin zwar Verdrängungskünstlerin aber keine schauspielerin. Ich MUSS schreien wenn mir danach ist, LACHE wenn ich Lust dazu habe und weine aber das meistens nur vor meiner Mutter, weil das einzige das mich wirklich verletzen kann meine Familie ist. Aber selbst zu Hause reiße ich mich zusammen weil ich weiß das auch Mama in mir noch das kleine Mädchen sieht das in schweren Momenten in den Arm genommen werden muss- so wie sie es früher getan hat, sogar wenn sie selber geweint hat und IHR keiner helfen konnte. Meine Mama ist in meinen Augen die stärkste Frau die ich kenne, mit ihren 1,62 - nicht ich.
Es wäre gelogen zu sagen, das ich alles nochmal genauso machen würde bzw. das mein Leben nochmal so ablaufen sollte. Auf paar Dinge könnte ich auch gut verzichten, aber angenommen manche Dinge wären gar nicht passiert wenn das unschöne vorher nicht gewesen wäre. Dann wöllte ich für die schönen Dinge, die zwar nicht wenig aber seltener sind als die stressigen, enttäuschenden und traurigen nochmal durch die Hölle gehen.
Und jetzt, jetzt, bin ich hier, in diesem Moment als 16jähriges ansehnliches Mädchen und frage mich was wohl noch alles passieren wird, so wie ich es als kleines Mädchen abends gemacht habe. Denn was viele nicht wissen: ich bin noch genau dieses kleines Mädchen.

Manchmal glaube ich...

Manchmal habe ich das Gefühl, das du immer noch eine Rolle in meinem Leben spielst. Manchmal habe ich das Gefühl, der 19. Juni ist noch gar nicht vorbei ist, ich laufe heulend, mit verschmiertem Gesicht die Neustadtstraßen zur Haltestelle. Manchmal habe ich das Gefühl immer noch deine 3 ersten und letzten SMS'en zu lesen, welche ich bis zum Schluss aufbewahrt habe wie einen Schatz, und daran kaputt zu gehen. Manchmal habe ich das Gefühl als hätte sich die Welt zwar weitergedreht aber das von damals, die Zeit, die Gefühle wären immer noch da- unverändert. Manchmal habe ich das Gefühl genauso wie damals heulend in meinem Bett liegen zu müssen, an die Wand starrend, diese wenigen Mometen ein letztes mal abspielen zu lassen und sofort kommt alles wieder hoch.
Es ist komisch weil es trotz allem nicht das selbe ist wie im im Juni. Nie im Leben würde ich je eine Beziehung mit ihm anfangen auch wenn DAS, das einzige war das ich damals wollte. Ist es nicht komisch wie das was man sich so sehr gewünscht hat, jetzt das letzte ist an was man denkt ?
Es ist komisch weil ich trotzdem fast alles von ihm durch andere erfahre, aber nichts davon schockt mich. Es ist komisch zu denken das mich egal was kommt nichts mehr verletzen kann weil ich damals das sensibelste und verletzbarste Mädchen überhaupt bei ihm war. Es ist komisch, jetzt spür ich nichts mehr, manchmal ist es angenehm weil ich es mir dadurch einfach machen kann; andere verletzen um mich gleichzeitig an meinem eigenen Schmerz zu rächen der mich damals zu einem völlig anderen Menschen machte, einen der für den anderen ALLES gegeben hätte, einen der Tag und Nacht immer nur ihn in Gedanken hatte, einen der unsterblich verliebt war.
Manchmal glaube ich an die Worte: ''egal was auch kommt, die Gefühle für deinen Exfreund oder Geliebten bleiben immer, zumindestens ein bisschen''.
Es ist komisch weil ich doch schon seit einer langen Zeit nicht mehr von meine Launen und Stimmungen von ihm abhängig gemacht habe und überhaupt: ICH HABE IHN KOMPLETT AUS MEINEM LEBEN GELÖSCHT.
Und jetzt ? Es tut nicht mehr weh, ich denke zwar nicht gar nicht mehr an ihn aber wenn dann auch nur selten. Nur ein kleiner Augenblick, ein Lied, eine Erinnerung die mich das ganze Geheule, die Enttäuschung vergessen lässt und mein Glück von damals wiederspiegelt.
Ich will es wieder, dieses Gefühl Bäume ausreißen zu können, jemanden von tiefstem Herzen zun lieben, diese Abende, neben ihm zu liegen und am nächsten Morgen neben ihm wieder aufwachen.
Es ist komisch, ich hasse mich selbst dafür, nein nicht hassen, ich weiß nicht ich finde keinen Ausdruck dafür. Mittlerweile weiß ich das ich es einfach leid bin dagegen ankämpfen zu müssen, mich zu zwingen alles komplett zu vergessen, deswegen lasse ich meinen Gedanken freien Lauf und aus irgendeinem Grund lande ich am Schluss immer bei ihm.
Und trotzdem, trotzdem weiß ich das ich einer der wenigen Menschen bin, die so kämpfen können das später wieder alles so wird wie früher. Ich weiß es, ich will es, ich kann es. Ich weiß das ich es kann.