hoffnungsloser Träumer

Hätten wir eine Chance? Kann mir nicht jemand sagen ob wir eine Chance hätten. Ich weiß es nicht, ich weiß nicht mal was ist das ist, was ich fühle. Das Wort ''Beziehung'' lässt mich im Zusammenhang mit unser beider Namen zynisch lächeln. Nein, das würde einfach nicht funktionieren. Ich hasse dich genau so sehr wie ich mich zu dir hingezogen fühle [...] ich meine nicht hassen ... aber manchmal verärgerst du mich -mit Absicht. Du nimmst keine Rücksicht auf mich, das spüre ich. Denk an uns... das würde nie gut gehen. Aber könnten wir etwas haben, so ganz ohne Titel ? Etwas das nicht so viel von uns verlangt, das uns beiden aber gut tut. Ich möchte neben dir aufwachen und mich gut fühlen ... und ich glaube das würde funktionieren. 
Bitte geb mir ein Zeichen. Ich hoffe (sehr) das du das selbe empfindest. Die selbe komische Art von Gefühlen die keine Beziehung erfordern aber die mich an deinem Leben teil haben lassen wollen.
Aber was rede ich... ich bin ein hoffnungsloser Träumer.

Abschiedsbrief

...wenn ich ihn noch einmal schreiben könnte...

Ich hoffe dir wird auch oft genug in einer anderen Stadt bewusst, was für ein wunderbarer Mensch du bist, das du zu den ''guten'' Menschen gehörst, die sich ein jeder als Freund/in nur wünschen kann und genau deshalb wünsche ich dir nur das Beste auf deinem weiteren Weg. Der Weg zum ''erwachsen-werden'' auf dem befinden wir uns gerade und der ist verdammt holprig, muss ich feststellen.
Deine Wohnung war für mich wie eine Art ''Auffangstation der Gefühle'' ... immer wenn es mir schlecht ging, bin ich zu dir gegangen, du warst immer da. Du hast so viele bedeutende Momente in meinem Leben miterlebt, wirklich so gut wie jeden Moment der mir jetzt im nachhinein auch noch als wichtig erscheint , hast du mit eigenen Augen gesehen [..] vielleicht auch gefühlt. Wenn das Schicksal einen so großen Humor besitzt, wie ich denke, dann fand vielleicht auch etwas bei der Abschiedsfeier heute etwas statt, was später als der ''Anfang'' bezeichnet werden kann.
Ich sehe mittlerweile ein, dass ich dir gegenüber immer sehr streng war. Du wolltest mir doch nie etwas böses, es tut mir so leid, das ich die letzten Monate so schlecht über dich geurteilt habe, bitte verzeih mir. Im nachhinein ist man immer schlauer aber dieses eine mal hätte ich mir gewünscht das diese ''Erleuchtung'' etwas eher eingetreten wäre, ich hätte noch einiges gut machen wollen. Aber ich war hilflos, ich war meinen Emotionen komplett ausgeliefert [...] bitte glaube mir das es mir leid tut. 
Ich weiß nicht wie ich unsere Art von Freundschaft in Worten ausdrücken soll. Es war keine dieser ''Vorzeige-Freundschaften'' wir haben uns auch nicht oft gesagt wie sehr wir uns mögen, wir waren nicht oft feiern, shoppen [...] wie das bei anderen eben so ist. 
Unsere Freundschaft basierte viel mehr auf einer mentalen Ebene. Was hätte ich nur manchmal ohne dich gemacht... du warst mir immer eine große Stütze !
Ich weiß, ihr werdet alles meistern. Und denk auch ab und zu mal an mich, an unsere Zeiten dir wir hatten. Du wirst mir fehlen. Ja wirklich... du wirst mir in meinem Leben fehlen.

ein ganz normaler Abend

Wann hatte ich das letzte mal so einen lustigen & entspannten Abend. Ich meine entspannt, nicht im Sinne von relaxen sondern so ganz ohne Gedanken die mich imaginär davon getragen haben, ich meine so ohne Gefühlsausbruch obwohl das heute vielleicht sogar nachvollziehbar gewesen wäre. 

Ich habe mir mal überlegt ob er vielleicht immer ein Teil von mir sein wird, immer irgendwo da tief in meinem Herzen seinen Platz haben und ein Teil von mir ihn immer weiter lieben wird [...]

aber glücklicherweise habe ich jetzt selber gemerkt, dass das bei mir nicht der Fall sein wird. Weil er sich verändert hat und mich wirklich nur noch wenig , an das erinnert was wir mal hatten. Nein, ich würde es jetzt in meiner kreativen Phase noch nicht einmal mehr Beziehung nennen. Wäre ich eine Zynikerin würde ich vielleicht sogar dazu das Wort LÜGE in den Mund nehmen. Denn nichts von dem was ich mal als unglaublich eingestuft habe, kommt mir noch echt vor, fast alles davon hat seinen Wert verloren. Wie ein Auto, das man einfach schon zu oft gegen die Wand gefahren hat. Oder vielmehr , ja sogar ein besserer Vergleich, habe ich die ganze Zeit einen Skoda gefahren mit dem ich komplett zufrieden war, bis die Probefahrt im Audi meine Ansichten ein bisschen durchgeschüttelt hat. Brain Wash könnte man dazu schon fast sagen. Ich weiß nicht wie ich diese verrückten Gefühle in Worte fassen kann, die die Menschheit bewegt [...] aber der Mensch kann sich anscheinend so verändern das man nur noch die Zeit mit ihm vermisst, aber nicht mehr die Person. 

Ich liebe dich nicht mehr, und ob du's glaubst oder nicht, nach den ganzen negativen Argumenten die gegen dich sprechen, finde ich es traurig das sagen zu müssen. Ich fühle mich ein bisschen wie eine Heuchlerin, das ich die Zeit mit dir genossen habe, obwohl ich sie jetzt als abgeschlossen betrachte. Ich empfinde es fast schon als lächerlich das sie ,die Zeit mit dir, überhaupt mal existiert hat. Und es ist fast schon lustig , dass ich jetzt nicht mal mehr wissen will wie du darüber denkst, weil es nichts mehr zur Sachte tut, weißt du... Auch wenn wahrscheinlich nur ich diesen Witz erkennen würde...

Weil ich doch noch ein klein wenig weiß, wie sehr ich damals vor 3 Jahren wollte das du dir meinen Namen merkst, das du Kontakt zu mir aufbaust, das du mich willst. Und jetzt ist mir das so egal, du spielst keine besondere Rolle mehr. Dieser ganze Abschnitt war wie eine Theateraufführung und wir sind schon lange beim letzten Akt angekommen. Nur das meine Gefühle und vielleicht auch deine zu lange auf der Bühne standen und nicht gehen wollten.

Ich hatte wirklich Angst das da heute noch was kommt. Das sich das kurze Stechen was sich in mir auslöste, eventuell breiter werden würde . 

Aber jetzt weiß ich wirklich; ich bin soweit. Ich bin bereit für ein neues Theaterstück.