heute wurde aus ''uns'' , ''ich''. gerade eben

Mir ist mittlerweile klar, das das schlimmste was hätte passieren können in dieser ''Phase'' überstanden ist. Alle Optionen sind geschlossen, nichts gibt es mehr zu überwinden in dieser Sache. Das habe ich 
-dummerweise- daran gemerkt, das ich heute auf dem nach hause Weg ein Lied gehört habe und nur an mich gedacht habe. Ich glaube die Worte ''die Vergangenheit hinter sich lassen'' tragen langsam Früchte. Wahrscheinlich bin ich schon etwas länger drüber hinweg aber hatte Angst meine Gefühle würden doch wieder einen Rückzieher mache, wenn ich gerade dabei bin von vorne anzufangen.
Leider bleibt aber noch die Frage offen; wie ?
Wie habe ich das geschafft ? Hatte ich/meine Seele eine Taktik, im laufe der Zeit eine Strategie entwickelt ? Hat mir das viele Reden über meine Gedanken mit Y. geholfen, das viele analysieren, auswerten ... oder war es letztendlich das verdrängen von Gefühlen, das müde-sein vom endlosen gequatsche über meine kaputte Beziehung ? Hab ich es meinen Freunden zu verdanken das ich jetzt auf den letzten Seiten angekommen bin oder hat mein Herz/mein Verstand irgendwann abrupt gesagt: Das Thema hat jetzt ein Ende. Ich würde es zu gerne wissen, denn ich sehe mich trotz meines positiven Gefühlszustandes immer noch vor 4 Monaten wie ein Geist durch den Tag irren, mit der festen Überzeugung das mein Leben vorbei ist.
 Ich will mich nie wieder so fühlen... nie wieder diesen Schmerz in seiner vollsten Intensität. 

Und eine Weisheit, eine Bilanz die ich aus dem ganzen gezogen habe: Menschen mögen sich zwar ändern können aber man sollte immer sich selbst fragen: kann ich das letzte Jahr vergessen ? Das letzte Jahr in dem es noch keine Veränderungen gab ?

bluten

Ich bin für mich das größte Rätsel ,wenn es um Sachen Emotionen und Gefühle geht. 
Aber ich glaube ich bin gar nicht so komisch wie ich denke. Ich möchte nur geliebt und gebraucht werden. Die Eine sein, für die ein anderer alles gibt, ich möchte Umarmungen genau dann wenn ich sie brauche. 
Hätte, ich das alles wäre ich trotzdem keine andere, ich wäre noch genauso komisch wie vorher. Aber vielleicht könnte ich dann meine komische Art besser ertragen, vielleicht würde das vieles lindern...
Meine Seele blutet, so fühlt es sich an, und jemand schrieb mal 
''die Seele holt sich immer das was sie brauch''.

summertime sadness

Kiss me hard before you go 
Summertime sadness 
I just wanted you to know 
That baby you're the best 

''Weil es nicht das ist, was ich gerade will. Ich möchte mehr. Ich weiß nicht, ob ich verliebt in dich bin, aber ich möchte diese Körperlichkeit, die wir noch vor ein paar Wochen hatte. sie tut mir gut. Freunde habe ich genug. Ich habe dich nicht als Freund kennengelernt, also will ich dich auch nicht als Freund behalten !''
''Ihr bescheißt euch aber immer. Ihr tut aus Selbstschutz so lange so, als wärt ihr nur verknallt, bis es zu spät ist. Dann bin ich der Arsch, der nicht rechtzeitig erkannt hat, dass alles in eine Richtung läuft, die ich nicht gehen will.''

Sarah Kuttner-Mängelexemplar

Ich belüge mich gerne selbst, vorallem in der Liebe. Ich täusche mich und verdränge Gefühle. Manchmal auch einfach weil ich zu müde bin irgendetwas zu fühlen... und weil es mich ja doch nicht weiterbringt. 
Bei mir muss alles effizient sein. Nichts sollte ohne einen tieferen Hintergrund passieren.
Und dann passiert es eben auch das ich mir einrede, ich sei nicht verliebt. Dabei fühlt jede Zelle meines Körpers etwas ganz anderes. Bei anderen Dingen im Leben strahle ich vor Direktheit und versuche so weit wie möglich ehrlich zu sein. Aber sobald es um meine Gefühle geht ziehe ich mich wie eine Schnecke in ihr Schneckenhaus zurück. Ich finde nichts schlimmer als zurückgewiesen zu werden. Und was bringt es mir Liebe zu gestehen wenn ich genau weiß das der Gegenüber für mich nicht das geringste fühlt.
Am Besten alles verdrängen und da weiter machen wo ich vorher aufgehört habe, nach dem nächsten Ausschau halten, in die Arbeit stürzen und im Notfall Beziehungen verfluchen.