sowas wie Liebe

Und wieder einmal schreibe ich unter zeitdruck. Ich komme gerade von einer Home. Es war echt soooo fun mit Lotti. Das ist so der Moment in dem du von Red Bull auf Perlwein umsteigst und über jeden Scheiß lachst, dabei sogar trinkst und dummerweise Leute anspuckst. Lotti ist eine bedeutende Person in meinem Leben geworden, im übrigen :-)
Heute war ich wieder bei A. Ich habe das Gefühl das es von Treffen zu Treffen schöner wird und manchmal fühle ich mich auch schon so als wäre das eine Beziehung die wir haben.

This gonna be the first time I really feel
That this love could be real. Making something from nothing is what I do
And I will give it to you and now I´ll give it to you.

Ich hatte schon die Hoffnung aufgegeben das sich da mehr entwickeln könnte und trotzdem bin ich nicht so zuversichtlich... wir werden uns nie einig.
Und kommt schon- wie oft war ich kurz vorm Ziel und hab's dann doch nicht geschafft in sachen Liebe ?
Warum er? Warum liebe ich ihn, obwohl ich doch dachte das ich das nie mehr könnte, das ich keinen finden würde. Ich weiß nicht, es ist genau dieses etwas was man mit Worten nicht beschreiben kann.

Accepting the changes

Genau in den Momenten wenn man am wenigstens Zeit hat, muss man posten (morgen wieder schule mit Test).
Ich hab mal wieder zu viel nachgedacht ;) über alles, über mein Leben.
Jetzt bin ich also 16. 16 Jahre... ich erinnere mich noch als ich als kl. Mädchen an der Haltestelle gestanden habe, schüchtern, hatte Angst vor jedem. Ich hab mir damals ausgemalt wie ich wohl mit 16 aussehen würde, wenn ich eine Jugendliche Gruppe durch unseren Hof schlendern hab sehen. So ging das all die Jahre; konnte mir nicht vorstellen in die Schule zu kommen, Prüfungen zu schreiben, einen Freund zu haben, den ersten Sex und vorallem schwierige Situationen zu meistern. Und jetzt ? Prüfungen hab ich hinter mir, gehe sogar schon ARBEITEN, bin selbstbewusst, stehe über den Dingen, stehe zu meiner Meinung. Ich hab einen Menschen gefunden, der fast so ist wie ich, ein Mädchen welche eine so große Rolle in meinem Leben spielt das ich es manchmal gar nicht realisieren kann. Manchmal frage ich mich ob mein Leben genauso verlaufen wäre, wenn ich dich nicht kennengelernt hätte, Ines :) Ich bin der Meinung, ich wäre nicht so wie ich jetzt bin. Ich hätte nie die Tiefpunkte im Leben kennengelernt. Ja, ich hätte eine fantastische Vorstellung vom Leben, von der Welt und von den Menschen. Würde denken wenn ich gut zu den Menschen wäre, wären sie das auch zu mir. Aber nein, so ist es nicht. Ganz und gar nicht. Viele können sich das nicht vorstellen, aber ja manchmal kann die Person die einen in der wichtigsten Lebensphase begleitet hat und immer noch da ist den Charakter ausmachen. So war es bei mir. Thanks God for what we got-
Ich könnte hier einenn 1000 000-zeiligen Eintrag machen über das was mir so durch den Kopf geht im Moment. So oft, dachte ich- wieso ? wieso ich? und was wäre wenn . . .
was wäre wenn wir noch eine Familie wären. Am Anfang habe ich meinen Papa nicht so vermisst wie ich dachte, doch in letzter Zeit, in manchen Momenten, besonders dann wenn ich glücklich bin, wünschte ich, ich könnte diesen Moment mit ihm teilen. Könnte wieder die Haustür aufschließen, den Flur mit den kalten Fliesen langgehen, ins Wohnzimmer oder in den Garten und sagen: Papa, ich hab eine 1. Papa ich hab mich verliebt oder einfach Papa; ich hab dich lieb.
Damals ist das viel zu kurz gekommen und momentan wirft mich einfach alles aus der Bahn. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich fühlen soll, was ich von meinen Freunden halten soll, von meiner Zukunft, von meiner Familie. Das gabs noch nie bei mir. Ich wusste doch immer was ich will !!! Anderen passieren solche blackouts aber doch nicht MIR. Und hier ist das tiefste Geheimnis, das keiner weiß: Für alle bin ich immer die starke, die souveräne, die schlaue, die selbstbewusste aber eigentlich bin ich das gar nicht. Dahinter versteckt sich ein so anderer Mensch, den keiner kennt. Ich kann euch nicht mal sagen was mir an mir gefällt, ich finde nichts. Das einzige was ich gelernt habe das man kontra geben muss wenn einem irgendwas nicht passt, das einem das Herz nicht gebrochen werden kann wenn man so tut als hätte man keins. Vielleicht ist deswegen alles mit A. so schwer? Vielleicht verdräng ich alles oder ich kann einfach wirklich nichts mehr fühlen.
Verinnerlicht euch für einen Moment, das ihr JETZT lebt. Manchmal haut mich der Gedanke echt weg, das ich JETZT LEBE, mit meinen 16 goldenen Jahren. Ich werde nie wieder so alt sein wie in diesem Moment, und die Momente, die schönen & prägenden sind die, über die du morgen und in der Zukunft reden wirst. Diese Momente, jetzt, werden bestimmen wie deine Laune morgen und in der zukunft sein wird, wie du das nächste mal handeln wirst. Viele sind wirklich gute Schauspieler, ich habe nichts dagegen. Diese Schauspieler schaffen es sich so gut wie immer unter Kontrolle zu haben, keine emotionales Ausbrüche, bei vieler meiner männl. Freunde ist das so. Ich könnte das nicht, ich bin zwar Verdrängungskünstlerin aber keine schauspielerin. Ich MUSS schreien wenn mir danach ist, LACHE wenn ich Lust dazu habe und weine aber das meistens nur vor meiner Mutter, weil das einzige das mich wirklich verletzen kann meine Familie ist. Aber selbst zu Hause reiße ich mich zusammen weil ich weiß das auch Mama in mir noch das kleine Mädchen sieht das in schweren Momenten in den Arm genommen werden muss- so wie sie es früher getan hat, sogar wenn sie selber geweint hat und IHR keiner helfen konnte. Meine Mama ist in meinen Augen die stärkste Frau die ich kenne, mit ihren 1,62 - nicht ich.
Es wäre gelogen zu sagen, das ich alles nochmal genauso machen würde bzw. das mein Leben nochmal so ablaufen sollte. Auf paar Dinge könnte ich auch gut verzichten, aber angenommen manche Dinge wären gar nicht passiert wenn das unschöne vorher nicht gewesen wäre. Dann wöllte ich für die schönen Dinge, die zwar nicht wenig aber seltener sind als die stressigen, enttäuschenden und traurigen nochmal durch die Hölle gehen.
Und jetzt, jetzt, bin ich hier, in diesem Moment als 16jähriges ansehnliches Mädchen und frage mich was wohl noch alles passieren wird, so wie ich es als kleines Mädchen abends gemacht habe. Denn was viele nicht wissen: ich bin noch genau dieses kleines Mädchen.

Manchmal glaube ich...

Manchmal habe ich das Gefühl, das du immer noch eine Rolle in meinem Leben spielst. Manchmal habe ich das Gefühl, der 19. Juni ist noch gar nicht vorbei ist, ich laufe heulend, mit verschmiertem Gesicht die Neustadtstraßen zur Haltestelle. Manchmal habe ich das Gefühl immer noch deine 3 ersten und letzten SMS'en zu lesen, welche ich bis zum Schluss aufbewahrt habe wie einen Schatz, und daran kaputt zu gehen. Manchmal habe ich das Gefühl als hätte sich die Welt zwar weitergedreht aber das von damals, die Zeit, die Gefühle wären immer noch da- unverändert. Manchmal habe ich das Gefühl genauso wie damals heulend in meinem Bett liegen zu müssen, an die Wand starrend, diese wenigen Mometen ein letztes mal abspielen zu lassen und sofort kommt alles wieder hoch.
Es ist komisch weil es trotz allem nicht das selbe ist wie im im Juni. Nie im Leben würde ich je eine Beziehung mit ihm anfangen auch wenn DAS, das einzige war das ich damals wollte. Ist es nicht komisch wie das was man sich so sehr gewünscht hat, jetzt das letzte ist an was man denkt ?
Es ist komisch weil ich trotzdem fast alles von ihm durch andere erfahre, aber nichts davon schockt mich. Es ist komisch zu denken das mich egal was kommt nichts mehr verletzen kann weil ich damals das sensibelste und verletzbarste Mädchen überhaupt bei ihm war. Es ist komisch, jetzt spür ich nichts mehr, manchmal ist es angenehm weil ich es mir dadurch einfach machen kann; andere verletzen um mich gleichzeitig an meinem eigenen Schmerz zu rächen der mich damals zu einem völlig anderen Menschen machte, einen der für den anderen ALLES gegeben hätte, einen der Tag und Nacht immer nur ihn in Gedanken hatte, einen der unsterblich verliebt war.
Manchmal glaube ich an die Worte: ''egal was auch kommt, die Gefühle für deinen Exfreund oder Geliebten bleiben immer, zumindestens ein bisschen''.
Es ist komisch weil ich doch schon seit einer langen Zeit nicht mehr von meine Launen und Stimmungen von ihm abhängig gemacht habe und überhaupt: ICH HABE IHN KOMPLETT AUS MEINEM LEBEN GELÖSCHT.
Und jetzt ? Es tut nicht mehr weh, ich denke zwar nicht gar nicht mehr an ihn aber wenn dann auch nur selten. Nur ein kleiner Augenblick, ein Lied, eine Erinnerung die mich das ganze Geheule, die Enttäuschung vergessen lässt und mein Glück von damals wiederspiegelt.
Ich will es wieder, dieses Gefühl Bäume ausreißen zu können, jemanden von tiefstem Herzen zun lieben, diese Abende, neben ihm zu liegen und am nächsten Morgen neben ihm wieder aufwachen.
Es ist komisch, ich hasse mich selbst dafür, nein nicht hassen, ich weiß nicht ich finde keinen Ausdruck dafür. Mittlerweile weiß ich das ich es einfach leid bin dagegen ankämpfen zu müssen, mich zu zwingen alles komplett zu vergessen, deswegen lasse ich meinen Gedanken freien Lauf und aus irgendeinem Grund lande ich am Schluss immer bei ihm.
Und trotzdem, trotzdem weiß ich das ich einer der wenigen Menschen bin, die so kämpfen können das später wieder alles so wird wie früher. Ich weiß es, ich will es, ich kann es. Ich weiß das ich es kann.

you can't feel what your heart don't want to feel

Ich befinde mich nun mitten im Herbt. Wir- Ines und Ich :)
Ich habe lange nicht mehr gepostet, und denke ich werde die restlichen älteren post's löschen. Ich will von der Vergangenheit nichts mehr wissen !
Heute habe ich das hin-und her zwischen mir und einem weiteren Kerl beendet. Ein Fehler, sagt meine beste freundin bzw nicht die richtige Entscheidnung.
Aber ich saß da so, im rauschenbach, allein, mit meinem buch in der rechten und meinem Handy in der linken und in dem moment habe ich es einfach als richtig empfunden. In den letzten Tagen hat durch arbeit, freunde und ihn so viel Druck auf mir gelastet da wollte ich es mir einfach machen. Zumal ich finde das wir beide unsere Zeit verschwenden um etwas zu kämpfen das wir sowieso nie haben werden. Aber bedeutet ''Zeit verschwenden'' auch, das ein Augenblick, ein paar Stunden in denen man sich wohl gefühlt hat, sinnlos waren ?
Das schlimme ist ich vermisse das was wir hatten jetzt schon. Und insgeheim hoffe ich wir sehen uns wieder- vielleicht zu einer anderen Zeit.

Ich kann nicht mit aber auch nicht ohne hin. Dafür hab ich mich zu sehr in die ganze Sache eingelassen. Es gab Momente, da hätte ich sogar fast ich liebe dich gesagt, und das bedeutet schon extrem viel und dann wieder momente da hab ich mir einfach nur gedacht; verdammt was machst du eigentlich hier ?! Was zum Teufel findest du an ihm ?! Nichts.
Ich hab das Gefühl als könnte ich nicht mehr zwischen Realität, Wahrheit und Lüge unterscheiden, obwohl ich mir ziemlich sicher bin das ich mich nicht selbst belüge.
Ich bin verunsichert, hasse mich und die Situation dafür, ich hatte SO ETWAS NOCH NIE, weiß nicht damit umzugehen und hab Angst. Angst ihn zu verlieren, Angst mich zu belügen, Angst ihn nicht zu lieben und dann doch wieder. Und doch weiß ich das es NIE IM LEBEN für eine Beziehung reichen wird.
Morgen ist vorerst mein letzter Arbeitstag, es kommt mir so vor als würde Montag wieder ein neuer Lebensabschnitt beginnen.
Ich weiß nicht was ich machen soll, was nun wird, wie es weitergeht. Das einzige was ich weiß ist, das es weitergehen wird.