Manchmal glaube ich...

Manchmal habe ich das Gefühl, das du immer noch eine Rolle in meinem Leben spielst. Manchmal habe ich das Gefühl, der 19. Juni ist noch gar nicht vorbei ist, ich laufe heulend, mit verschmiertem Gesicht die Neustadtstraßen zur Haltestelle. Manchmal habe ich das Gefühl immer noch deine 3 ersten und letzten SMS'en zu lesen, welche ich bis zum Schluss aufbewahrt habe wie einen Schatz, und daran kaputt zu gehen. Manchmal habe ich das Gefühl als hätte sich die Welt zwar weitergedreht aber das von damals, die Zeit, die Gefühle wären immer noch da- unverändert. Manchmal habe ich das Gefühl genauso wie damals heulend in meinem Bett liegen zu müssen, an die Wand starrend, diese wenigen Mometen ein letztes mal abspielen zu lassen und sofort kommt alles wieder hoch.
Es ist komisch weil es trotz allem nicht das selbe ist wie im im Juni. Nie im Leben würde ich je eine Beziehung mit ihm anfangen auch wenn DAS, das einzige war das ich damals wollte. Ist es nicht komisch wie das was man sich so sehr gewünscht hat, jetzt das letzte ist an was man denkt ?
Es ist komisch weil ich trotzdem fast alles von ihm durch andere erfahre, aber nichts davon schockt mich. Es ist komisch zu denken das mich egal was kommt nichts mehr verletzen kann weil ich damals das sensibelste und verletzbarste Mädchen überhaupt bei ihm war. Es ist komisch, jetzt spür ich nichts mehr, manchmal ist es angenehm weil ich es mir dadurch einfach machen kann; andere verletzen um mich gleichzeitig an meinem eigenen Schmerz zu rächen der mich damals zu einem völlig anderen Menschen machte, einen der für den anderen ALLES gegeben hätte, einen der Tag und Nacht immer nur ihn in Gedanken hatte, einen der unsterblich verliebt war.
Manchmal glaube ich an die Worte: ''egal was auch kommt, die Gefühle für deinen Exfreund oder Geliebten bleiben immer, zumindestens ein bisschen''.
Es ist komisch weil ich doch schon seit einer langen Zeit nicht mehr von meine Launen und Stimmungen von ihm abhängig gemacht habe und überhaupt: ICH HABE IHN KOMPLETT AUS MEINEM LEBEN GELÖSCHT.
Und jetzt ? Es tut nicht mehr weh, ich denke zwar nicht gar nicht mehr an ihn aber wenn dann auch nur selten. Nur ein kleiner Augenblick, ein Lied, eine Erinnerung die mich das ganze Geheule, die Enttäuschung vergessen lässt und mein Glück von damals wiederspiegelt.
Ich will es wieder, dieses Gefühl Bäume ausreißen zu können, jemanden von tiefstem Herzen zun lieben, diese Abende, neben ihm zu liegen und am nächsten Morgen neben ihm wieder aufwachen.
Es ist komisch, ich hasse mich selbst dafür, nein nicht hassen, ich weiß nicht ich finde keinen Ausdruck dafür. Mittlerweile weiß ich das ich es einfach leid bin dagegen ankämpfen zu müssen, mich zu zwingen alles komplett zu vergessen, deswegen lasse ich meinen Gedanken freien Lauf und aus irgendeinem Grund lande ich am Schluss immer bei ihm.
Und trotzdem, trotzdem weiß ich das ich einer der wenigen Menschen bin, die so kämpfen können das später wieder alles so wird wie früher. Ich weiß es, ich will es, ich kann es. Ich weiß das ich es kann.