Accepting the changes

Genau in den Momenten wenn man am wenigstens Zeit hat, muss man posten (morgen wieder schule mit Test).
Ich hab mal wieder zu viel nachgedacht ;) über alles, über mein Leben.
Jetzt bin ich also 16. 16 Jahre... ich erinnere mich noch als ich als kl. Mädchen an der Haltestelle gestanden habe, schüchtern, hatte Angst vor jedem. Ich hab mir damals ausgemalt wie ich wohl mit 16 aussehen würde, wenn ich eine Jugendliche Gruppe durch unseren Hof schlendern hab sehen. So ging das all die Jahre; konnte mir nicht vorstellen in die Schule zu kommen, Prüfungen zu schreiben, einen Freund zu haben, den ersten Sex und vorallem schwierige Situationen zu meistern. Und jetzt ? Prüfungen hab ich hinter mir, gehe sogar schon ARBEITEN, bin selbstbewusst, stehe über den Dingen, stehe zu meiner Meinung. Ich hab einen Menschen gefunden, der fast so ist wie ich, ein Mädchen welche eine so große Rolle in meinem Leben spielt das ich es manchmal gar nicht realisieren kann. Manchmal frage ich mich ob mein Leben genauso verlaufen wäre, wenn ich dich nicht kennengelernt hätte, Ines :) Ich bin der Meinung, ich wäre nicht so wie ich jetzt bin. Ich hätte nie die Tiefpunkte im Leben kennengelernt. Ja, ich hätte eine fantastische Vorstellung vom Leben, von der Welt und von den Menschen. Würde denken wenn ich gut zu den Menschen wäre, wären sie das auch zu mir. Aber nein, so ist es nicht. Ganz und gar nicht. Viele können sich das nicht vorstellen, aber ja manchmal kann die Person die einen in der wichtigsten Lebensphase begleitet hat und immer noch da ist den Charakter ausmachen. So war es bei mir. Thanks God for what we got-
Ich könnte hier einenn 1000 000-zeiligen Eintrag machen über das was mir so durch den Kopf geht im Moment. So oft, dachte ich- wieso ? wieso ich? und was wäre wenn . . .
was wäre wenn wir noch eine Familie wären. Am Anfang habe ich meinen Papa nicht so vermisst wie ich dachte, doch in letzter Zeit, in manchen Momenten, besonders dann wenn ich glücklich bin, wünschte ich, ich könnte diesen Moment mit ihm teilen. Könnte wieder die Haustür aufschließen, den Flur mit den kalten Fliesen langgehen, ins Wohnzimmer oder in den Garten und sagen: Papa, ich hab eine 1. Papa ich hab mich verliebt oder einfach Papa; ich hab dich lieb.
Damals ist das viel zu kurz gekommen und momentan wirft mich einfach alles aus der Bahn. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich fühlen soll, was ich von meinen Freunden halten soll, von meiner Zukunft, von meiner Familie. Das gabs noch nie bei mir. Ich wusste doch immer was ich will !!! Anderen passieren solche blackouts aber doch nicht MIR. Und hier ist das tiefste Geheimnis, das keiner weiß: Für alle bin ich immer die starke, die souveräne, die schlaue, die selbstbewusste aber eigentlich bin ich das gar nicht. Dahinter versteckt sich ein so anderer Mensch, den keiner kennt. Ich kann euch nicht mal sagen was mir an mir gefällt, ich finde nichts. Das einzige was ich gelernt habe das man kontra geben muss wenn einem irgendwas nicht passt, das einem das Herz nicht gebrochen werden kann wenn man so tut als hätte man keins. Vielleicht ist deswegen alles mit A. so schwer? Vielleicht verdräng ich alles oder ich kann einfach wirklich nichts mehr fühlen.
Verinnerlicht euch für einen Moment, das ihr JETZT lebt. Manchmal haut mich der Gedanke echt weg, das ich JETZT LEBE, mit meinen 16 goldenen Jahren. Ich werde nie wieder so alt sein wie in diesem Moment, und die Momente, die schönen & prägenden sind die, über die du morgen und in der Zukunft reden wirst. Diese Momente, jetzt, werden bestimmen wie deine Laune morgen und in der zukunft sein wird, wie du das nächste mal handeln wirst. Viele sind wirklich gute Schauspieler, ich habe nichts dagegen. Diese Schauspieler schaffen es sich so gut wie immer unter Kontrolle zu haben, keine emotionales Ausbrüche, bei vieler meiner männl. Freunde ist das so. Ich könnte das nicht, ich bin zwar Verdrängungskünstlerin aber keine schauspielerin. Ich MUSS schreien wenn mir danach ist, LACHE wenn ich Lust dazu habe und weine aber das meistens nur vor meiner Mutter, weil das einzige das mich wirklich verletzen kann meine Familie ist. Aber selbst zu Hause reiße ich mich zusammen weil ich weiß das auch Mama in mir noch das kleine Mädchen sieht das in schweren Momenten in den Arm genommen werden muss- so wie sie es früher getan hat, sogar wenn sie selber geweint hat und IHR keiner helfen konnte. Meine Mama ist in meinen Augen die stärkste Frau die ich kenne, mit ihren 1,62 - nicht ich.
Es wäre gelogen zu sagen, das ich alles nochmal genauso machen würde bzw. das mein Leben nochmal so ablaufen sollte. Auf paar Dinge könnte ich auch gut verzichten, aber angenommen manche Dinge wären gar nicht passiert wenn das unschöne vorher nicht gewesen wäre. Dann wöllte ich für die schönen Dinge, die zwar nicht wenig aber seltener sind als die stressigen, enttäuschenden und traurigen nochmal durch die Hölle gehen.
Und jetzt, jetzt, bin ich hier, in diesem Moment als 16jähriges ansehnliches Mädchen und frage mich was wohl noch alles passieren wird, so wie ich es als kleines Mädchen abends gemacht habe. Denn was viele nicht wissen: ich bin noch genau dieses kleines Mädchen.

Manchmal glaube ich...

Manchmal habe ich das Gefühl, das du immer noch eine Rolle in meinem Leben spielst. Manchmal habe ich das Gefühl, der 19. Juni ist noch gar nicht vorbei ist, ich laufe heulend, mit verschmiertem Gesicht die Neustadtstraßen zur Haltestelle. Manchmal habe ich das Gefühl immer noch deine 3 ersten und letzten SMS'en zu lesen, welche ich bis zum Schluss aufbewahrt habe wie einen Schatz, und daran kaputt zu gehen. Manchmal habe ich das Gefühl als hätte sich die Welt zwar weitergedreht aber das von damals, die Zeit, die Gefühle wären immer noch da- unverändert. Manchmal habe ich das Gefühl genauso wie damals heulend in meinem Bett liegen zu müssen, an die Wand starrend, diese wenigen Mometen ein letztes mal abspielen zu lassen und sofort kommt alles wieder hoch.
Es ist komisch weil es trotz allem nicht das selbe ist wie im im Juni. Nie im Leben würde ich je eine Beziehung mit ihm anfangen auch wenn DAS, das einzige war das ich damals wollte. Ist es nicht komisch wie das was man sich so sehr gewünscht hat, jetzt das letzte ist an was man denkt ?
Es ist komisch weil ich trotzdem fast alles von ihm durch andere erfahre, aber nichts davon schockt mich. Es ist komisch zu denken das mich egal was kommt nichts mehr verletzen kann weil ich damals das sensibelste und verletzbarste Mädchen überhaupt bei ihm war. Es ist komisch, jetzt spür ich nichts mehr, manchmal ist es angenehm weil ich es mir dadurch einfach machen kann; andere verletzen um mich gleichzeitig an meinem eigenen Schmerz zu rächen der mich damals zu einem völlig anderen Menschen machte, einen der für den anderen ALLES gegeben hätte, einen der Tag und Nacht immer nur ihn in Gedanken hatte, einen der unsterblich verliebt war.
Manchmal glaube ich an die Worte: ''egal was auch kommt, die Gefühle für deinen Exfreund oder Geliebten bleiben immer, zumindestens ein bisschen''.
Es ist komisch weil ich doch schon seit einer langen Zeit nicht mehr von meine Launen und Stimmungen von ihm abhängig gemacht habe und überhaupt: ICH HABE IHN KOMPLETT AUS MEINEM LEBEN GELÖSCHT.
Und jetzt ? Es tut nicht mehr weh, ich denke zwar nicht gar nicht mehr an ihn aber wenn dann auch nur selten. Nur ein kleiner Augenblick, ein Lied, eine Erinnerung die mich das ganze Geheule, die Enttäuschung vergessen lässt und mein Glück von damals wiederspiegelt.
Ich will es wieder, dieses Gefühl Bäume ausreißen zu können, jemanden von tiefstem Herzen zun lieben, diese Abende, neben ihm zu liegen und am nächsten Morgen neben ihm wieder aufwachen.
Es ist komisch, ich hasse mich selbst dafür, nein nicht hassen, ich weiß nicht ich finde keinen Ausdruck dafür. Mittlerweile weiß ich das ich es einfach leid bin dagegen ankämpfen zu müssen, mich zu zwingen alles komplett zu vergessen, deswegen lasse ich meinen Gedanken freien Lauf und aus irgendeinem Grund lande ich am Schluss immer bei ihm.
Und trotzdem, trotzdem weiß ich das ich einer der wenigen Menschen bin, die so kämpfen können das später wieder alles so wird wie früher. Ich weiß es, ich will es, ich kann es. Ich weiß das ich es kann.

you can't feel what your heart don't want to feel

Ich befinde mich nun mitten im Herbt. Wir- Ines und Ich :)
Ich habe lange nicht mehr gepostet, und denke ich werde die restlichen älteren post's löschen. Ich will von der Vergangenheit nichts mehr wissen !
Heute habe ich das hin-und her zwischen mir und einem weiteren Kerl beendet. Ein Fehler, sagt meine beste freundin bzw nicht die richtige Entscheidnung.
Aber ich saß da so, im rauschenbach, allein, mit meinem buch in der rechten und meinem Handy in der linken und in dem moment habe ich es einfach als richtig empfunden. In den letzten Tagen hat durch arbeit, freunde und ihn so viel Druck auf mir gelastet da wollte ich es mir einfach machen. Zumal ich finde das wir beide unsere Zeit verschwenden um etwas zu kämpfen das wir sowieso nie haben werden. Aber bedeutet ''Zeit verschwenden'' auch, das ein Augenblick, ein paar Stunden in denen man sich wohl gefühlt hat, sinnlos waren ?
Das schlimme ist ich vermisse das was wir hatten jetzt schon. Und insgeheim hoffe ich wir sehen uns wieder- vielleicht zu einer anderen Zeit.

Ich kann nicht mit aber auch nicht ohne hin. Dafür hab ich mich zu sehr in die ganze Sache eingelassen. Es gab Momente, da hätte ich sogar fast ich liebe dich gesagt, und das bedeutet schon extrem viel und dann wieder momente da hab ich mir einfach nur gedacht; verdammt was machst du eigentlich hier ?! Was zum Teufel findest du an ihm ?! Nichts.
Ich hab das Gefühl als könnte ich nicht mehr zwischen Realität, Wahrheit und Lüge unterscheiden, obwohl ich mir ziemlich sicher bin das ich mich nicht selbst belüge.
Ich bin verunsichert, hasse mich und die Situation dafür, ich hatte SO ETWAS NOCH NIE, weiß nicht damit umzugehen und hab Angst. Angst ihn zu verlieren, Angst mich zu belügen, Angst ihn nicht zu lieben und dann doch wieder. Und doch weiß ich das es NIE IM LEBEN für eine Beziehung reichen wird.
Morgen ist vorerst mein letzter Arbeitstag, es kommt mir so vor als würde Montag wieder ein neuer Lebensabschnitt beginnen.
Ich weiß nicht was ich machen soll, was nun wird, wie es weitergeht. Das einzige was ich weiß ist, das es weitergehen wird.

ab wann ?

Ich hab echt so wenig Zeit, alles zu posten aber ich geb mein bestes. Das schlimme dabei ist, das ich teilweise schon wieder die ein oder andere Sache vergessen habe.

Ab wann ist es soweit ? Ab wann können wir sagen: ''ich bin drpber hinweg''. Ab wann haben wir ein Kapitel abgeschlossen ? Ab wann haben wir endlich losgelassen, für immer losgelassen ?
Der Freund meiner besten Freundin ist nun fast einen Monat schon in Kanada. 11 weitere werden folgen. Und sie vermisst ihn tagtäglich. Vermisst ihn so sehr das es einfach nur weh tut und ich alles so gern ändern würde. Manchmal wenn ich bei ihr bin und zzurückdenke seh ich beide noch zusammen in der Küche, in ihrem Zimmer, seh beide lachen und dann zu wissen das es noch 1 Jahr dauern soll bis ich diese Gewohnte Sache wiedersehe ist einfach nur unvorstellbar. Ich wüsste wirklich gern ob es sowas gibt; das man sein Leben lang nur an die eine Person denkt, nur diese eine Person richtig lieben kann, mit keiner anderen glücklich werden kann. Wäre das aber nicht auch schlimm ? Man ist abhängig nur von dieser einen Person.
Mittlerweile bi ich sowas von über Huso hinweg :) oh gott, ja ich bin es wirklich und ich fühle mich endlich wieder wie ich selbst. Ich denke nicht mehr jedes wochenende '' jetzt wäre er wieder in DD'', ich hab aufgehört an und zu glauben.
Ich kann euch nicht sagen, wann dieser Tag kam, an dem alles für mich vorbei war aber ich kann euch ein paar Fakten nennen. Es ist vorbei, wenn ihr aufhört euch alles schön zu reden und den Tatsachen ins Auge blickt, wie herzzerreißend sie auch sein mögen, alles anderes macht es nicht besser. Es ist vorbei wenn ihr aufhört zu hinterfrage, euch für das Leben des anderen interessiert. Es ist vorbei wenn ihr bereit seid den anderen gehen zu lassen, wenn ihr ihr einseht das ihr alles gegeben habt aber alles nichts bringt. Es ist vorbei wenn ihr aufhört, euch selbst anzulügen. Es ist an dem Tag vorbei, an dem Tag wirklich vorbei an dem IHR es zulasst.

it's all about days with your best friend

Es begann alles mit einem gewöhnlichem Montag- Linda hatte angenehmes FREI ! x)
Auf dem Weg zu Ines traf ich diesen unglaublich gutaussehenden Typen; MAAAAAAN ich werde ihn bestimmt nie wieder sehen -.- er hatte so einen aquamarinblauen Mantel an, goldbraune Haare und ein wunderbares, männliches markantes Gesicht. Am Anfang hab ich ihn noch gar nicht bemerkt bis er mich minutenlang anstarrte und sich beim rausgehen aus dem Bus auch nochmal mind. (!) 4 mal umdrehte. Das sind die Momente im Leben in denen du echt denkst; yeah Leute, ich liebe mein Leben.

Es war nebenbei gesagt ein scheiß wetter. Es goss wie aus Eimern und Ines' Klamotten waren völlig durchnässt :D
Danach gings ab in die city of DD- shoppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen war angesagt :D
haha, scheiße war das aufregend- Ines weiß was ich meine. Man rennt nicht alle Tage vor einer Verkäuferin weg :))
Ich bin mal wieder sooooooooooo glücklich, das einkaufen hat mich wieder überglücklich gemacht. Manchmal frage ich mich ob das schon an ''krankhaft'' grenzt. Ich hab mir diesen wunderbaren goldenen Ring mit Uhr geholt, 2 fantastische Oberteile- das eine aus seidigem Stoff und in pastellton, außerdem noch ein schönes dickes Tuch x) Ich würde sagen ich bin für den kommenden Herbst gewappnet x)
Ines hat sich auch richtig adorable Klamotten geholt, kann man kaum beschreiben. Alles in allem war der Tag perfekt mit ihr.
Unterwegs hab ich noch eine Arbeitskollegin getroffen und sofort war meine Laune ein Stück in den Keller gerutscht... ich weiß nicht, Arbeit macht mich ja so nicht unglücklich da sind auch Leute die ich mag, aber bei dem Gedanken an Arbeit weiß ich, das ich erstmal meine Freunde nicht sehen werde. Und ich werde mit keinem auf Arbeit so gut klar kommen wie mit meinen Freunden.
Und dann muss ich dieses We auch noch arbeiten. Ich glaube meine Laune diese Woche wird gaaaaaaaanz weit uuuuuunten sein :))
Aber naja, eines Tages werde ich es zu was bringen, zu etwas großem, zu etwas das ich schon immer sein wollte.

After all the partyin' and smashin' and crashin'.

Gute Nacht, boys and gurls x)

Gerade komme ich von Justus' ''Ankunftsparty''. Viele gute Leute waren da auch ein paar Neue die ich kennengelernt habe x) Wir haben Boxen geschaut auf RTL, ist gar nicht mal so uninteressant muss ich als Frau hinzufügen :)
Dann habe ich mit Ines und einem Kerl der sich für Geschichte und Politik interessiert, und auch echt ne Menge weiß (!) über die Emazipation der Frau unterhalten/diskutiert. Aber auch wenn ich es inakzeptabel fand das ich diesmal nicht das letzte wort hatte (;)), hat mich zum ersten mal ein Mann in diesem Punkt mit wirklich schlagfertigen Argumenten überzeugt.
Gerade schreibe ich mit Same, den Kerl der jetz gerade für ein Jahr in Kanada ist- man das ist echt ein komisches Gefühl, mit ihm zu schreiben und im Hinterkopf zu haben das er auf der anderen Seite der Welt sitzt... aber wer weiß wo's mich mal hinverschlägt :D

Mir gehts echt wunderbar, übernatürlich fantastisch- abgesehen davon das mich Arbeit manchmal echt anpisst, aber ich liebe dieses Wetter einfach und dementsprechend ist eben auch meine Laune :) ich liebe die Temperaturen, die Art und Weise was man dazu anziehen kann, die Sonne - das Feeling ist einfach anders und gechillter x) I hope it stays für a while !!

Für morgen steht folgendes an:
Zimmer aufräumen, Soli und wahrscheinlich noch joggen. Also größtenteils entspannend weil ich Dinge mache, die ich nicht unbedingt tun MUSS !
Habt auch einen wunderbaren Sonntag, trefft eure beeste Freundin, geht bei dem schönen wetter raus , whatever but enjoy your free time !!!
Das ist echt eine Sache die ich zu schätzen gelernt habe.

Heute war ein schöner Tag. Die Sonne schien und für kurze Zeit gabs auch blauen Himmel aber vorallem: KEINEN REGEN !
Er begann zwar scheiße weil ich erstmal eine halbe stunde verschlafen habe und somit zur Zughaltestelle gehetzt bin -.- da sieht man gleich wieder so prickelnd danach aus ;)
In den letzten Tagen ist mir klar geworden das ich Menschen tatsächlich viel zu sehr nach dem Äußeren beurteile. Ich meine den Menschen an sich, auch im inneren. Zum Beipiel ist meine Banknachbarin das genau Gegenteil von mir aber in den letzten Tagen war sie so lieb zu mir und ich merke das sie mich anscheinend wirklich mag. Ich wei nicht warum das so ''außergewöhnlich'' für mich ist, ich komme schleißlich mit vielen Leuten ganz gut klar aber ich finde auch das ich kein einfacher Mensch bin und man mir eine Chance geben muss um mich gern zu haben. Und obwohl ich meine Banknachbarin die letzten Tage doch nur mit Ignoranz und den ein oder anderen herablassenden Spruch besudelt habe, war sie immer nett und freundlich zu mir. So wie ich es NIE zu ihr war. Deswegen habe ich beschlosse sie gern zu haben und mich zusammenzureißen !! Ich kenne nicht viele Menschen die so herzensgut sind wie sie.
Außerdem rührte mich auch die Aktion von Helén:
In Englisch mussten wir einen kurzen vortrag halten und ich bekam nur eine 2, obwohl eine andere Mitschülerin die selben kl. Fehlerchen gemacht hatte wie ich und eine 1 bekam. Das regte Helén so auf, das sie sich richtig sauer bei der Lehrerin beschwerte, was ich gar nicht mitbekam. Im Endeffekt gab mir die Lehrerin dann dich noch eine 1 mit der Begründung sie hätte sich das nochmal genau überlegt, also wusste ich bis heute nicht das sich HELÉN für MICH eingesetzt hatte ! Das hatte noch nie jmd für MICH gemacht, zumind. niemand der mich nur so kurz kannte. Ich hab mich echt herzlichst bei Helén bedankt und werde mich in einer schweren Situation genauso für sie einsetzen !!
Man fühlt sich so wohl und gut wenn man weiß das sich auch mal jmd für einen einsetzt. Das ist nicht selbstverständlich und genau deswegen fand ich das so lieb ! :)
Mein heutiger perfekter Freitagabend sieht so aus: Ines mixt cocktails, DVD reinziehn, essen und einfach nur mit Ines quatschen :)
Flori und Seniy sind zwar jetzt enttäuscht das ich nicht mit zu Seniy in den Garten kommen werde aber ich kanns nun mal nicht allen recht machen, vorallem nicht so kurzfristig. Schade das das flori und seniy nicht so richtig akzeptieren aber ich kanns nun mal nicht ändern.