Schade das alles so enden musste. Als hätte man gerade das beste Steak der Welt gegessen und erfährt im nachhinein das das Rind vorher lange in Antibiotikum geschwommen hätte - ein übler Nachgeschmack. 

Etwas undefiniertes zu Beenden ist immer schwierig - zwar nicht so lebensverändernd wie das Beenden einer Beziehung aber es bedeutet auch immer seine Gewohnheit umpolen.

Da war dieser Mensch, von dem du glaubtest, dass du ihm vertrauen kannst. Man hat sich nachts getroffen, erschöpft nebeneinander eingeschlafen und vorallem war es ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass man jemandem wichtig ist. Es ist immer ein Verlust so etwas gehen lassen zu müssen aber auch gleichzeitig eine Befreiung, ein Freischlag von Pflichten und Verantwortung die man nun wieder nur für sich selbst tragen muss. Es ist schwierig ehrlich zu sein, wenn man weiß, dass die Wahrheit den anderen umbringt. Wenn du auf die Frage ''Bedeute ich dir etwas?'' beklemmt schweigend musst, wenn du von dir selbst erschrocken bist, weil du merkst das du auf die Frage ''wärst du wütend wenn ich etwas mit jemand anderen hätte'' relativ gelassen mit nein antworten könntest. Egal was dir der gegenüber trotzdem bedeuten mag, tief im inneren weißt du, dass es nicht genug ist und das der andere diesen Mangel bemerkt. 

All diese Faktoren und Umstände machen diesen Umgang so kompliziert. Für mich scheint es eine fast unmögliche Aufgabe gleichzeitig einfühlend, verantwortungsbewusst und ehrlich zu sein sowie auch klare Grenzen zu setzen und bei allem einen klaren Kopf zu bewahren. 

Ja - ich hätte mich besser ausdrücken können. Ja - ich hätte ehrlicher und konkreter sein können. Aber dazu auch ehrlich ? Das eine schließt, dass andere für mich aus.

Ich wünschte ich könnte mit einem Guten Gefühl aus der Situation gehen. Aber du hast mir so viele verletzende Eigenschaften zugewiesen und Vorwürfe gemacht, dass ich nun damit zu tun habe zu mir selbst ehrlich, verantwortungsbewusst und einfühlend zu sein. Denn wenn ich tiefer in mich hinein horche, bin ich kein gefühlskaltes Monster. Ich habe in besten Wissen und Gewissen gehandelt - so gut, wie es mir möglich schien mit Würde dieses Kapitel hinter mir zu lassen. Aber diesen Teil mit der Würde, Selbstachtung und dem Respekt hast du zerstört. 

Du hast eine dir von mir anvertraute persönliche Erfahrung, die mit der Gesamtsituation nichts zu tun hat, ausgenutzt um mich zu verunsichern und das werde und kann ich niemandem verzeihen. Das alles hat mich so ausgelaugt und Energie gekostet, dass ich mich nun so sehr nach Leichtigkeit sehne. 

Und diese Zweifel, warum ich auf Dauer nichts bedeutsames und liebevolles finde, dass echt ist weil ich es ganz einfach spüre, die werden auch vergehen. Ich werde wieder vertrauen und mich hingeben weil ich neugierig bin. Weil ich der festen Überzeugung bin, dass jeder Liebe verdient und dass es im Universum genug Liebe für alle gibt. 

"Someday you will look back and know exactly why it had to happen."

 ,,Ich glaube wir können in dieser etwas Großes bewirken. Und ich befürchte, genau das  könnten wir vergessen - wenn wir dreiundzwanzig, vierundzwanzig, fünfundzwanzig sind.'' The opposite of loneliness

Eine Widmung der Verzeihung

Es tut mir leid.... wenn ich zu hart war, wenn ich zu stolz bin, wenn mein Sturkopf größer als die Vernunft.
Es tut mir leid... wenn ich mehr verletzt bin, als das ich dich vermisse, das ich das Gute in dir nicht mehr finden kann, das ich dich nicht mehr so sehe wie damals.
Es tut mir leid... das ich absagen musste, das ich dich nicht mehr sehen oder in die Auge schauen kann, ich habe Angst das du all meinen Hass zu spüren bekommen könntest. All das angestaute der letzten Monate. Nein, ich wöllte dir nicht einmal in die Augen schauen. Auch ich wäre ein anderer Mensch.
Die Zeit nimmt uns auf Reisen. Wir sind Reisende und in jeder fremden Situation Touristen bis wir nach einiger Zeit Einheimische werden. Und auch Touristen legen mit der Zeit ihre typischen Verhaltensweisen ab... Wir wurden auf Reisen mitgenommen, jeder hatte sein eigenes Ziel. Wir saßen im selben Zug und als der Zug sich in 2 Spuren teilte, hielt ich dich an der Hand. Du warst emotional aber gehalten... und sensibel warst du ja noch nie.
Ich war mir sicher, wir hätten uns geschworen nie aus den Augen zu verlieren. Aber ich las alle Nachrichten und nirgends existierte dieses Versprechen. Vielleicht habe ich es mir selbst geschworen, das ich jemand Besonderen wie Dich nie loslassen möchte -ich wollte nie ohne einen Freund wie du mir einer warst, sein.
Doch nun ist Dezember, wir sitzen beide immer noch in diesen scheiß getrennten Zügen. Ich kann nicht mehr fühlen, was du fühlst. Nicht mehr sehen, was du siehst. Du bist mir so fern. 

Ich möchte nicht immer die Kontaktabbrecherin sein, nicht immer die, die aus Selbstschutz alles beenden muss. Und ich kann dir nicht mal böse sein- du kannst mich eben nicht mehr fühlen oder sehen. Vom Sog der Zeit werden wir in diese Züge gepfercht, man weiß nie wann es passiert.
Ich bin dir so fern.

be chilled

Wow, ich hab mich verirrt. Bin immer zu weit nach rechts, einmal die Abzweigung nach links verpasst... und die letzte Kurve hatte es in sich....die letzte Kurve habe ich zu scharf genommen.
Und dann bin ich völlig benommen in andere hineingerast. Bewusst, unbewusst- es ist auch wirklich völlig egal ! Klar ist, ich muss jetzt irgendwie wieder einen Gang zurück, zum Anfang, den Anfang in einem riesen Wollknäu'l finden und von vorne beginnen. 
Die anderen können meine Entschuldigungen schon nicht mehr hören und ich weigere mich auch weitere Entschuldigungen auszusprechen. Ich muss was ändern, ich muss MICH ändern, meine Lebenseinstellung, meine Person, meine Laune, ich muss lockerer werden. Ich will mich von vollen Terminkalendern, Anrufen und Ballast trennen. Ich brauche Luft, Freiraum, Sonne, einen Nachmittag mit meinen Freundinnen. Ich brauche Aufmerksamkeit und ich muss tolerieren. Ich muss nun endlich verstehen das jeder seinen eigenen Terminkalender hat, wir stehen unterschiedlich auf und widmen all unsere Energie verschiedenen Personen und Objekten. Und das ist okay, das ist gut so, wir leben unser Leben! Das sollte mich nicht traurig stimmen, denn wir bewegen uns vorwärts, wir streben und wir erreichen. Und auch wenn wir uns dabei nicht immer in die Augen blicken können, sind unsere Herzen doch immer vereint. Wir müssens eins sein. Ein Herz.

Steve Jobs quotes

''Again, you can't connect the dots looking forward you can only connect the dots looking backwards.So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something; your gut, destiny, life, karma, whatever. Because believe in the dot connect down the road will give you the confidence to follow your heart even when it leads you of the well-worn path and that would make all the difference.''

''Your work is going to fill a large part of your life and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking and don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it.''

''Your time is limited so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma, which is living with the results of other peoples thinking. Don't let the noise of others opinions drown out your inner voice.And most important have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already now what you truly want to become. Everything else is secondary !''

Ich bin nicht mehr zu hause

Ich bin nicht mehr zu hause. 
Ich bin weggerannt, raus aus der Komfortzone, über die Grenzen, über alte Probleme gestolpert.
Ich war nicht mehr zu hause.
Ich habe mir ein neues erschaffen. Wenn ich daran zurückdenke, bekomme ich Gänsehaut. 
Aber der Weg nach hause, war so schwer zu finden. Ich habe Kratzer, habe immer weiter gesucht. Doch ich bin nie angekommen. Bis ich stehen blieb und jetzt bin ich hier und ich weiß nicht mal wo genau.
Ich weiß nicht, wann ich das letzte mal glücklich war. Vermutlich in England. Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte mal herzlich, so richtig das dir das Zwerchfell weh tut, gelacht habe. Ich weiß nicht wann das letzte mal jemand zu mir nett war - oder ich nett war. Und dabei meine ich das aufrichtige nett sein.
Wow, ich habe mich schon lange (oder auch noch nie?) so missverstanden und damit allein gelassen gefühlt. Ich bin müde vom reden und gleichzeitig müde vom schweigen, ich bin müde vom schauspielern, müde vom gequälten Lächeln und gleichzeitig müde von Enttäuschung. 
Ich möchte nach jemanden greifen den es einfach in meinem Leben nicht (mehr) gibt.
Einerseits leuchtet es mir ein: während wir uns entwickelt haben, waren wir alle 3 an unterschiedlichsten Orten auf unserem Planeten. Und unser privates Universum war verschieden. Wir haben unseren Alltag ohne einander aufgebaut. Wir waren eine große Eisplatte auf einem See im Winter. Doch dann wurde es wärmer und wir sind auseinandergebrochen. Wir entfernen uns voneinander. Vielleicht suchen wir uns auch andere Eisplatten mit denen wir wieder ''eins'' sein können, im Winter. 
Doch können wir noch zueinander treiben? Passen unsere Außenrisse noch zueinander?

 So... ich bin hier ...um anwesend zu sein, um das zu Ende zu bringen was ich immer wollte.

ungeliebt

,,The greatest thing you'll ever learn is loving someone and get love in return.''

So ähnlich lautete mal ein Zitat.
Ja, so muss es sein. Deswegen tut es auch so weh, ungeliebt zurückgelassen zu werden.

,,The lack of cuddling I'm experiencing right now is upsetting!''

Er liebt mich nicht. Alles scheint wie ein Rätsel - jede Anspielung, jeder scheue Blick, jede Offenbarung - umsonst? Konnte ich mich so täuschen, kann ich mir tatsächlich so viel einbilden ? 
Nur eins ist klar: Er liebt mich nicht.
Diese Worte hallen von einer Herzklappe zur nächsten und lassen es immer schwerer werden. 
Ich bin ungeliebt, er wird mich nie lieben. Nie werden wir nebeneinander liegen, unsere Hände halten, ich werde ihm nie durch die Haare fahren und er wird nie wissen wie es ist, wenn ich mich jemanden voll und ganz hingebe. 
Vielleicht liegen wir in Zukunft ja auch einmal nebeneinander. Unsere nackten Körper, feucht vom küssen, eng umschlungen. Ein bisschen schüchtern vielleicht, Augenkontakt vermeidend. Wir würden miteinander schlafen, ein paar höfliche Floskeln austauschen. Höflich sein fällt ja nie aus der Mode. 
Und schließlich, werde ich mich anziehen, meine Sachen aus der Bettritze zusammensuchen. Müde & ungeschminkt. Ich würde mir wünschen einen attraktiveren Körper zu habe, mehr Busen - auch das hat noch nie geschadet. Ich würde mir wünschen hübscher zu sein, vielleicht sinnlichere Lippen, klarere Haut, mit diesem natürlichen Seidenglanz von dem alle in diesen Werbungen immer sprechen wenn es um ''Schönheit'' geht. 
Doch egal, wie viel Zeit ich auch damit verbringe mir über solche oberflächlichen Dinge den Kopf zu zerbrechen: es wird nie Liebe zwischen uns sein. 
Kein ich-kenne-alles-von-dir, keine bis-5 Uhr-in-den-Morgen-Gespräche, keine Hände die über meinen Körper streicheln.
Ich würde nur an der Oberfläche kratzen von dem was er wirklich an Liebe zu geben hat.
Er liebt mich nicht. Aber: Ein hoffentlich endliches Echo.

dein eigenes Ding

Ein halbes Jahr Abwesenheit...ein halbes Jahr in dem wir alle in verschiedene Richtungen gelaufen sind. Jeder läuft sehnsüchtig, nach Erfolg strotzend auf sein Ziel zu. Wir wollen uns entwickeln, die Welt in unseren Händen! Träume sollen verwirklicht werden, wollen nicht nur in unserer Illusion vom Leben schweben. Wenn stört's wenn die Seifenblase platzt wenn dafür ein wunderbarer Regenbogen folgt. Ein bisschen Realtität hat noch keinem geschadet.Träume werden auf einmal greifbar -und wir älter. 
Doch unsere Wege kreuzen sich nicht richtig. Wir winken uns kurz zu, mit einem süffisanten lächeln, ''ach gottchen, dort wird er doch nie ankommen'', mit einem für den anderen-hoffenden-lächeln. Und bei unseren engen Freunden: Das gönnerische Lächeln. Ich wünsch' euch das Beste !
Aber wie oft hörte ich diesen Satz von den verbitterten Erwachsenen ''du wirst schon noch sehen, früher oder später trennen sich sowieso alle Wege''. Ich stehe schon mitten auf dem Pfad, meine Landkarte in der Hand: ich weiß wo ich hinmöchte. Nur alleine laufen hat mir noch nie Spaß gemacht. Ich hatte immer eine Hand, die meine hielt. Immer ein paar aufmunternde Worte, denen ich lauschen konnte. Ich möchte jemand der mir aus Büchern vorliest oder aus seinem Leben erzählt. Ich möchte immer noch genauso inspiriert werden - diese Quelle soll einfach nie versiegen! Ich möchte jemand, der neben mir läuft und wenn es bergauf geht, dann ist da wenigstens noch ein Freund bei dem man sich maßlos aufregen kann. Aber nun ja, jetzt sind schon alle losgelaufen....hab den Start wohl etwas verpasst. Ich bin einfach nur gespannt ob unsere Wege doch nochmal aufeinander zu zeigen. Und vorallem bin ich auf die Leute gespannt, die noch gar nichts von dieser Reise mit mir wissen.

Tired little laughs, gold lie promises,
We'll always win at this, I don't ever think about death
It's alright if you do, it's fine
We gladiate but I guess we're really fighting ourselves
Roughing up our minds so we're ready when the kill time comes
Wide awake in bed, words in my brain,
"Secretly you love this, do you even wanna go free?"

ein bisschen Schwere

Ein bisschen gewinnen, ein bisschen verlieren. Ein bisschen weiter gehen, ein Stück hinter sich lassen. Ein verzogener Mund -ein bisschen lächeln, ein bisschen traurig.
Vergangenheit die noch an mir zerrt. Vergangenheit die mich noch immer formt. Und obwohl ich doch so weit gerannt bin, steht sie wieder vor mir. Eine schwarze, dunkle, riesige Mauer. Viel zu schwer für mich. Ich will Antworten; wie lange dauert das noch ? Wann werde ich nicht mehr ich sein ? Ich meine, ich habe das Gefühl ich werde bald nicht mehr ich sein. Die Vergangenheit hängt noch viel zu stark an mir und zwingt mich in die Knie'. Ich fühle mich abgeschottet obwohl ich doch mittendrin bin, mitten im Leben! Aber mehr fühlen geht nicht, doch ich will nicht so sein.
Ich will nicht so sein wie mein Vater. Ich möchte Wärme, lebenslange Freundschaften, Vorfreude, bedingungslose Liebe, Nächstenliebe, Nächte in denen im Mondschein alles gar nicht mehr so übel aussieht, ich will weit weg aber meinen Freunden nahe sein aber vorallem möchte ich meine wahren Gefühle zeigen können. Die, die ich immer wieder hinterschubse.

20

Und wieder mal hab ich's verkackt.Da ist so viel Wut in mir, von gestern, von den letzten Jahren. Ich bin sauer auf die Welt. Ich gegen alle - schon immer. Aber gibt es denn überhaupt ein Gewinner ? Oder zerstöre ich mich nur selbst ? Wozu der Krieg ? Ich gehöre jetzt wahrscheinlich zu diesen verkorksten Klischeé Weibern die nichts und niemanden an sich ranlassen wollen/können. Ich mochte AJ doch- warum bestrafe ich ihn jetzt ? Ist es meine momentane Gesamtsituation die mir zu schaffen macht ... warum wird mir immer alles emotional so schnell zu viel.
Ich will ihn nicht damit belasten, er soll mich nicht so sehen. Goodbye.

Ich bin nun in einem voellig anderen Kapitel gelandet. Weisse, reine Seiten liegen vor mir und warten nur darauf mit Namen und Erlebnissen beschrieben zu werden. Ich moechte so viel sehen von Suedengland [...] vom Leben, dass ich so manches mal nachts wach liege und traeume. Mir wird jetzt erst bewusst was ich noch fuer Moeglichkeiten habe und das noch laengst nicht alles gesagt und getan ist. Ich meine nicht nur Moeglichkeiten, sondern welches Potenzial ich noch habe. Mein Geruest aus Plaenen ist so unendlich verstrickt und weitlaeufig das ich deswegen abends wach liege und versuche Struktur reinzubringen. 

Und ich danke dem Schicksal so unendlich, das es mich diese Seite von einem unbekannten Land nochmal erleben liess. Ich fange wieder an mir selbst zu vertrauen und mutig zu werden. 

Ich spuere unendliche Dankbarkeit und den Willen nach mehr. Purer Stolz fliesst durch meine Adern und ich habe wieder ein Lebensziel vor Augen das mich ehrgeizig und motiviert werden  laesst.

Ich erinner' mich manchmal an so paar Momente zurück die ich damals als sehr schöm empfunden habe. Wie ich mit dem einen Freund an einem warmen Tag, der so viel gutes versprach in seinem von Zigaretten verrauchten Zimmer auf dem Boden lagen und unsere Gedanken austauschten während wir in den hellblauen Himmel schauten und uns gegenseitig nur das Beste wünschten. Der andere, konnt emich immer wahnsinnig gut zum lachen bringen. Ich liebte seinen Humor, dieser trockene, schwarze Humor, der jeden Funken Ernsthaftigkeit aus meinem Leben nahm. Ich mochte es mit ihm den Tag zu vebringen weil ich seine Art mochte, wie er lebte. 
Mit allen hatte ich meine Geheimnisse ausgetauscht, über Ängst gesprochen und einen Teil meiner Person anvertraut. Und jedes mal wollte ich das, dass Freundschaften sind, die nie enden. Ich habe nie gewollt das sich unsere Wege trennen und doch taten sie es. 
Und so, wie es sich schon viele vor mir eingestehen mussten: mich stört es nicht mal mehr. Ich kümmer mich nicht mal drum. Es ist eben so wie es ist. Denn genauso wie ich von vielen Beziehungen in meinem Leben dachte, es wären Freundschaften die jedes Problem, jeden kilometer Entfernung durchhalten würden, so ist es vielleicht auch mit meiner Vorstellung von Freundschaft: später ergeben sich vielleicht noch Freundschaften, die vergangene unbedeutend erscheinen lassen.
 

you know politics, i know party chicks

Gestern habe ich erfahren das ich weder die mit dem Versace-Kleid, noch die mittelmäßig trottlige oder die mysteriöse Alternative bin. Ich bin anscheinend die, die sich ungefähr so wie ein Stock bewegen kann wenn es drauf ankommt...nein, dem Vergleich werde ich nicht gerecht. Eher wie ein Halbquerschnittsgelähmter der versucht sich geschmeidig durch die Massen zu bewegen. Ich kam mir echt ziemlich dämlich vor. Ich wollte mich genauso fallen lassen wie diese sexy Frauen im Film, mit ihren perfekt gebräunten bodys und seidiger Haut die den Männern das Gefühl vermitteln sie jetzt gleich auf der Stelle vö**** zu müssen. Ich wollte mal kurz ausblenden was jetzt wohl die anderen von mir denken könnten, mal kurz wirklich Gleichgültigkeit empfinden. Stattdessen bin ich mir selbst peinlich und überlege wie viel Promille wohl A. intus hat, das er diese Blamage anscheinend gar nicht als solche wahrnimmt. Obwohl er genau hinter mir steht und diese krakeligen Bewegungen in jedem Beat zu spüren bekommt. Ich habe mich so angestrengt ihm zu gefällen das ich ganz verklemmt wurde. Und dabei ging es mir nciht einmal speziell um ihn; ich wollte einfach mal wieder irgendwem gefallen.
Er kommt mir immer näher und aus dieser Nähe wird was ganz anderes als ursprünglich geplant. Sein Blick neugierig und liebevoll zugleich. Jede Berührung hat eine andere Bedeutung [...] als ursprünglich geplant. Und meine Versuche ihn in die friendzone zu drängen scheitern. Er will mehr und ich hätte nie gedacht das ich mal einen Text verfasse der so unglaublich selbstverliebt klingt, aber genauso war es. Ich wusste in jedem Moment in dem sich unsere Blicke kreuzten das er mehr von mir wollte als freundschaftliche Kniffe. 
Und ich, ich hatte schon so lange keine Sex mehr das ich ohne lange zu überlegen mit ihm mitgegangen wäre. Aber eigentlich weiß ich das er gar nicht so heiß ist wie er mir zwischen Vodka/Red Bull und Bacardi/Razz vorkam. Und auch theoretisch wäre das gar nicht möglich. Völlig ausgeschlossen.

J.M.

Sich alte Nachrichten durchzulesen, ist wohl echt das dümmste was man machen kann. Natürlich vermisst man dann augenblicklich die Person, oder vergisst das man nur die vergangenen Tage die so erfüllt schienen, vermisst und nicht den anderen. Denn wäre man damals wirklich so verliebt gewesen, dann hätte es doch funktioniert, oder ? Oder haben wir es uns mit unserer wir-schlafen-ja-nur-miteinander-Einstellung nur für den Moment einfach gemacht ? Aber ich vertrau mir schon in soweit, dass ich damals noch nicht in der Lage war schweriwegende Entscheidungen zu treffen, geschweige denn wieder eine innige Beziehung einzugehen. Als ich mir die Nachrichten, unsere Worte nochmal durchgelesen habe, wird mir aber auch bewusst das ich nicht die einzige war die Interesse an dem jeweilig anderen zeigte. Aber was tut das denn jetzt überhaupt noch zur Sache ?! Wie bei fast allen Dingen in meinem Leben, steht doch eines sowieso fest: Nächstes jahr wird er nicht mal mehr hier sein. 
Also sollte ich nicht nur endlich anfangen die Sache ruhen zu lassen, sondern auch anfangen ein Grab dafür zu schaufeln.

Komisch

Komisch. Ich muss jetzt wieder öfter an dich denken. Ich frage mich dann, was aus uns geworden wäre. Hätten wir bei der einen Krise einfach dranbleiben hätten müssen ? Gebe ich vielleicht generell zu schnell auf ? Wären wir dann immer noch ein Paar ? Bist du die Liebe meines Lebens und für alle Ewigkeit... die ich nicht hätte gehen lassen sollen ? 
Das ist gerade eine schwierige Zeit, vielleicht fällt mir nur jemand zum durchatmen. Eine Schulter an die man sich anlehnen kann, ein vertrauter Körper der nachts engumschlungen neben mir liegt, jemand der mir in die Augen schaut und sagt das er an mich glaubt. Manchmal brauch man sowas.
Oder fehlst speziell du mir ? Nach mittlerweile so langer Zeit löst der Gedanke an dich immer noch etwas in mir aus. Immer wenn ich meinen Freundinnen von unserer damaligen Zeit, unsere Beziehung, meiner ersten Liebe und meinen Gefühlen zu dir erzähle, sagen mir viele sie bekämen Gänsehaut und hoffen auch eines Tages solche Gefühle für jemanden zu entwickeln. Dabei dachte ich das jeder in unserem Alter, schon einmal in der Lage war so etwas zu empfinden. Aber anscheinend ist nicht jedem dieses Glück gegönnt. 

Ich hoffe ich habe keinen Fehler gemacht.

wahnsinnig schnell

Alles geht jetzt so wahnsinnig schnell.Alles dreht sich um neue Wohnungen, ferne Städte ... um die Zukunft und Träume die nun endlich verwirklicht werden können. Alle erzählen von ihren Sommerabenteuern, von Stränden und Ausflügen die sie nicht vergessen können, von Menschen die kurzer Hand zu Freunden wurden und dem Gefühl von Freiheit das sie sich zurück wünschen. Ich habe nicht so viel dazu beizutragen. Ich weiß nicht wo ich hinmöchte geschweigedenn hingehöre. Es scheint, als hätten alle ihren Platz in der Welt gefunden. Es scheint, als wären schließlich alle zufrieden. Alle wirken glücklicher und können endlich dem nachgehen, nachdem sie sich schon so lange sehnen. Pläne werden zur Realität und Zweifel werden immer kleiner.
Ich beobachte gern alles von meiner eigenen kleinen Welt aus. Ich trage nichts zu den Gesprächen bei und höre auf jedes einzelne Wort. Jede Meinung nehme ich auf und am Ende des Tages versuche ich dann aus dem Wirrwarr eine passende für meinen Kopf zu finden. Manchmal scheiter ich, manchmal komme ich einen Schritt weiter. Zum Großteil bin ich müde und sehe alles verschwommen. Manchmal ziehen dann auch ein paar Momente an mir vorbei, wie ein Vogelschwarm den man nicht wahrnimmt. Ich möchte nicht alles perfekt machen, denn im Leben gibt es kein richtig oder falsch. Ich möchte nur eine Entscheidung treffen, mit der ich leben kann. Ich will wieder leben und für irgendetwas Leidenschaft empfinden.

Irgendwo im nirgendwo

Ich renne weg. Jeden Tag ein Marathon. Ich renne und renne und renne so weit ich kann. So weit mich meine Gedanken tragen können. Ich denke 24h lang : über meine Zukunft. Was ist das richtige ? Was wäre der falsche Weg ? Was ist zu tun ? Warum fühlt es sich so an als hätte mich gerade jemand zum Tote verurteilt ? Alles lastet schwer auf mir, schwerer als jedes andere Problem was ich bis jetzt hatte. Ich will noch nicht erwachsen werden, jetzt noch nicht. Gebt mir doch bitte noch 2 Jahre... nur noch einen kurzen Moment in meiner Traumwelt leben bevor ihr mit einer Nadel gegen die Seifenblase piekst. Lasst mich nochmal unsicher und verträumt sein. Ich habe noch so viele Ideen im Kopf die ich durchgehen wollte. 

Alle machen Fortschritte und haben einen Plan. Nur ich stecke fest. Irgendwo im nirdgendwo.

Irgendwo dazwischen

Irgendwo zwischen ''someone out of town'' und ''sweater weather'' bist du. In meinem unorganisierten, chaotischenn Alltag tauchst du auf. In meinen Ängsten und Träumen ... da bist auch du anwesend. Ich fürchte mich vor einer erneuten Niederlage, vor der Zukunft und Vorkomnissen die mich nieder reißen könnten. Dazwischen gibt es auch mal Sonne... und dann wieder du. Dein Blick zu mir, die Art und Weise wie du dir deine Zigarette drehst und dein schüchternes lächeln. Das alles trage ich in meinem Kopf. Alles liegt gleich neben dem riesen schwarzen Loch in das ich manchmal falle. 
Ich frage mich, was das Schicksal für mich bereit hält und wie eine 14-jährige wünsche ich mir das wir uns in Zukunft öfter sehen. Ich glaube wir würden uns gut verstehen.

Vermissen und vermisst werden

Ein bitterer Geschmack im Mund. Einsamkeit. Bin schon vor Monaten von Menschen verlassen wurden, die mir das Gefühl der Einsamkeit genommen haben. Habe versucht mich neu einzubringen, war naiv genug zu glauben das innige Freundschaft so leicht aufzubauen ist. Ich werden nie irgendwo dazugehören. Zumindestens hier nicht.  Es fühlt sich nicht so an als hätte jemand großes Interesse an mir und meinem Leben. So jemand fehlt mir. Zuneigung fehlt mir. Ich möchte vermissen und vermisst werden, lieben und geliebt werden. Ich wäre gern Teil einer großen Gruppe, eines Ganzen... einer Einheit, so in der Art wie ich es schon einmal war. Aber irgendwas hat die Schlagader mir einer Glasscherbe durchtrennt... unsauber. Wahrscheinlich war es das erwachsen-werden. 
Ich bin sauer, traurig, wütend und abgestumpft. Jeder um mich herum scheint glücklich und zufrieden. Nur ich könnte manchmal heulen wie ein Schlosshund und muss mich dann selber zwingen damit aufzuhören. Alle anderen haben eine bessere Hälfte. Fühle mich wie eine verlorene Seele die nicht mehr hier rein passt. Muss weg.

Was stimmt nicht mit mir ? Warum fühle ich mich selber so unerträglich ? Ich stoße Freunde weg, weil ich auf einmal nicht mehr mit ihnen klar komme, weil irgendwer den Faden durchgeschnitten hat. Oder hab ich selber zur Schere gegriffen ? Übertreibe & überreagiere ich ? Ist das alles meine Schuld oder ist das einfach nur die Phase in der sich alle Wege trennen ? Ist das jetzt o.k. so oder sollte ich eingreifen, das verhindern ? Wissen die nicht das ich sie brauche ? Freundschaften sind das einzige was mich über Wasser hält, ich dachte das hält für immer. Aber ''für immer'' gibt es gar nicht, oder ? Das ist genauso ein Wort wie perfekt. Nichts ist ''perfekt''. Kann mir das ganze hier mal einer erklären ? Warum kann der Rest so weitermachen als wäre nichts passiert ? Wie kann man mich so schnell vergessen bzw. ersetzen. Warum kann nicht wieder alles so wie vorher werden ? Jeden Morgen fühle ich mich so als wäre das gar nicht meine Welt. Alles entgleitet mir, alles was mir wirklich wichtig ist. Ich musste doch schon letztes Jahr alles wieder aufbauen, warum läuft jetzt nichts so wie es soll. Versteht mich denn keiner, bin ich verrückt geworden ...