ein ganz normaler Abend

Wann hatte ich das letzte mal so einen lustigen & entspannten Abend. Ich meine entspannt, nicht im Sinne von relaxen sondern so ganz ohne Gedanken die mich imaginär davon getragen haben, ich meine so ohne Gefühlsausbruch obwohl das heute vielleicht sogar nachvollziehbar gewesen wäre. 

Ich habe mir mal überlegt ob er vielleicht immer ein Teil von mir sein wird, immer irgendwo da tief in meinem Herzen seinen Platz haben und ein Teil von mir ihn immer weiter lieben wird [...]

aber glücklicherweise habe ich jetzt selber gemerkt, dass das bei mir nicht der Fall sein wird. Weil er sich verändert hat und mich wirklich nur noch wenig , an das erinnert was wir mal hatten. Nein, ich würde es jetzt in meiner kreativen Phase noch nicht einmal mehr Beziehung nennen. Wäre ich eine Zynikerin würde ich vielleicht sogar dazu das Wort LÜGE in den Mund nehmen. Denn nichts von dem was ich mal als unglaublich eingestuft habe, kommt mir noch echt vor, fast alles davon hat seinen Wert verloren. Wie ein Auto, das man einfach schon zu oft gegen die Wand gefahren hat. Oder vielmehr , ja sogar ein besserer Vergleich, habe ich die ganze Zeit einen Skoda gefahren mit dem ich komplett zufrieden war, bis die Probefahrt im Audi meine Ansichten ein bisschen durchgeschüttelt hat. Brain Wash könnte man dazu schon fast sagen. Ich weiß nicht wie ich diese verrückten Gefühle in Worte fassen kann, die die Menschheit bewegt [...] aber der Mensch kann sich anscheinend so verändern das man nur noch die Zeit mit ihm vermisst, aber nicht mehr die Person. 

Ich liebe dich nicht mehr, und ob du's glaubst oder nicht, nach den ganzen negativen Argumenten die gegen dich sprechen, finde ich es traurig das sagen zu müssen. Ich fühle mich ein bisschen wie eine Heuchlerin, das ich die Zeit mit dir genossen habe, obwohl ich sie jetzt als abgeschlossen betrachte. Ich empfinde es fast schon als lächerlich das sie ,die Zeit mit dir, überhaupt mal existiert hat. Und es ist fast schon lustig , dass ich jetzt nicht mal mehr wissen will wie du darüber denkst, weil es nichts mehr zur Sachte tut, weißt du... Auch wenn wahrscheinlich nur ich diesen Witz erkennen würde...

Weil ich doch noch ein klein wenig weiß, wie sehr ich damals vor 3 Jahren wollte das du dir meinen Namen merkst, das du Kontakt zu mir aufbaust, das du mich willst. Und jetzt ist mir das so egal, du spielst keine besondere Rolle mehr. Dieser ganze Abschnitt war wie eine Theateraufführung und wir sind schon lange beim letzten Akt angekommen. Nur das meine Gefühle und vielleicht auch deine zu lange auf der Bühne standen und nicht gehen wollten.

Ich hatte wirklich Angst das da heute noch was kommt. Das sich das kurze Stechen was sich in mir auslöste, eventuell breiter werden würde . 

Aber jetzt weiß ich wirklich; ich bin soweit. Ich bin bereit für ein neues Theaterstück.