Komisch. Ich muss jetzt wieder öfter an dich denken. Ich frage mich dann, was aus uns geworden wäre. Hätten wir bei der einen Krise einfach dranbleiben hätten müssen ? Gebe ich vielleicht generell zu schnell auf ? Wären wir dann immer noch ein Paar ? Bist du die Liebe meines Lebens und für alle Ewigkeit... die ich nicht hätte gehen lassen sollen ?
Das ist gerade eine schwierige Zeit, vielleicht fällt mir nur jemand zum durchatmen. Eine Schulter an die man sich anlehnen kann, ein vertrauter Körper der nachts engumschlungen neben mir liegt, jemand der mir in die Augen schaut und sagt das er an mich glaubt. Manchmal brauch man sowas.
Oder fehlst speziell du mir ? Nach mittlerweile so langer Zeit löst der Gedanke an dich immer noch etwas in mir aus. Immer wenn ich meinen Freundinnen von unserer damaligen Zeit, unsere Beziehung, meiner ersten Liebe und meinen Gefühlen zu dir erzähle, sagen mir viele sie bekämen Gänsehaut und hoffen auch eines Tages solche Gefühle für jemanden zu entwickeln. Dabei dachte ich das jeder in unserem Alter, schon einmal in der Lage war so etwas zu empfinden. Aber anscheinend ist nicht jedem dieses Glück gegönnt.
Ich hoffe ich habe keinen Fehler gemacht.
Alles geht jetzt so wahnsinnig schnell.Alles dreht sich um neue Wohnungen, ferne Städte ... um die Zukunft und Träume die nun endlich verwirklicht werden können. Alle erzählen von ihren Sommerabenteuern, von Stränden und Ausflügen die sie nicht vergessen können, von Menschen die kurzer Hand zu Freunden wurden und dem Gefühl von Freiheit das sie sich zurück wünschen. Ich habe nicht so viel dazu beizutragen. Ich weiß nicht wo ich hinmöchte geschweigedenn hingehöre. Es scheint, als hätten alle ihren Platz in der Welt gefunden. Es scheint, als wären schließlich alle zufrieden. Alle wirken glücklicher und können endlich dem nachgehen, nachdem sie sich schon so lange sehnen. Pläne werden zur Realität und Zweifel werden immer kleiner.
Ich beobachte gern alles von meiner eigenen kleinen Welt aus. Ich trage nichts zu den Gesprächen bei und höre auf jedes einzelne Wort. Jede Meinung nehme ich auf und am Ende des Tages versuche ich dann aus dem Wirrwarr eine passende für meinen Kopf zu finden. Manchmal scheiter ich, manchmal komme ich einen Schritt weiter. Zum Großteil bin ich müde und sehe alles verschwommen. Manchmal ziehen dann auch ein paar Momente an mir vorbei, wie ein Vogelschwarm den man nicht wahrnimmt. Ich möchte nicht alles perfekt machen, denn im Leben gibt es kein richtig oder falsch. Ich möchte nur eine Entscheidung treffen, mit der ich leben kann. Ich will wieder leben und für irgendetwas Leidenschaft empfinden.
Ich renne weg. Jeden Tag ein Marathon. Ich renne und renne und renne so weit ich kann. So weit mich meine Gedanken tragen können. Ich denke 24h lang : über meine Zukunft. Was ist das richtige ? Was wäre der falsche Weg ? Was ist zu tun ? Warum fühlt es sich so an als hätte mich gerade jemand zum Tote verurteilt ? Alles lastet schwer auf mir, schwerer als jedes andere Problem was ich bis jetzt hatte. Ich will noch nicht erwachsen werden, jetzt noch nicht. Gebt mir doch bitte noch 2 Jahre... nur noch einen kurzen Moment in meiner Traumwelt leben bevor ihr mit einer Nadel gegen die Seifenblase piekst. Lasst mich nochmal unsicher und verträumt sein. Ich habe noch so viele Ideen im Kopf die ich durchgehen wollte.
Alle machen Fortschritte und haben einen Plan. Nur ich stecke fest. Irgendwo im nirdgendwo.
Irgendwo zwischen ''someone out of town'' und ''sweater weather'' bist du. In meinem unorganisierten, chaotischenn Alltag tauchst du auf. In meinen Ängsten und Träumen ... da bist auch du anwesend. Ich fürchte mich vor einer erneuten Niederlage, vor der Zukunft und Vorkomnissen die mich nieder reißen könnten. Dazwischen gibt es auch mal Sonne... und dann wieder du. Dein Blick zu mir, die Art und Weise wie du dir deine Zigarette drehst und dein schüchternes lächeln. Das alles trage ich in meinem Kopf. Alles liegt gleich neben dem riesen schwarzen Loch in das ich manchmal falle.
Ich frage mich, was das Schicksal für mich bereit hält und wie eine 14-jährige wünsche ich mir das wir uns in Zukunft öfter sehen. Ich glaube wir würden uns gut verstehen.
Ein bitterer Geschmack im Mund. Einsamkeit. Bin schon vor Monaten von Menschen verlassen wurden, die mir das Gefühl der Einsamkeit genommen haben. Habe versucht mich neu einzubringen, war naiv genug zu glauben das innige Freundschaft so leicht aufzubauen ist. Ich werden nie irgendwo dazugehören. Zumindestens hier nicht. Es fühlt sich nicht so an als hätte jemand großes Interesse an mir und meinem Leben. So jemand fehlt mir. Zuneigung fehlt mir. Ich möchte vermissen und vermisst werden, lieben und geliebt werden. Ich wäre gern Teil einer großen Gruppe, eines Ganzen... einer Einheit, so in der Art wie ich es schon einmal war. Aber irgendwas hat die Schlagader mir einer Glasscherbe durchtrennt... unsauber. Wahrscheinlich war es das erwachsen-werden.
Ich bin sauer, traurig, wütend und abgestumpft. Jeder um mich herum scheint glücklich und zufrieden. Nur ich könnte manchmal heulen wie ein Schlosshund und muss mich dann selber zwingen damit aufzuhören. Alle anderen haben eine bessere Hälfte. Fühle mich wie eine verlorene Seele die nicht mehr hier rein passt. Muss weg.
Was stimmt nicht mit mir ? Warum fühle ich mich selber so unerträglich ? Ich stoße Freunde weg, weil ich auf einmal nicht mehr mit ihnen klar komme, weil irgendwer den Faden durchgeschnitten hat. Oder hab ich selber zur Schere gegriffen ? Übertreibe & überreagiere ich ? Ist das alles meine Schuld oder ist das einfach nur die Phase in der sich alle Wege trennen ? Ist das jetzt o.k. so oder sollte ich eingreifen, das verhindern ? Wissen die nicht das ich sie brauche ? Freundschaften sind das einzige was mich über Wasser hält, ich dachte das hält für immer. Aber ''für immer'' gibt es gar nicht, oder ? Das ist genauso ein Wort wie perfekt. Nichts ist ''perfekt''. Kann mir das ganze hier mal einer erklären ? Warum kann der Rest so weitermachen als wäre nichts passiert ? Wie kann man mich so schnell vergessen bzw. ersetzen. Warum kann nicht wieder alles so wie vorher werden ? Jeden Morgen fühle ich mich so als wäre das gar nicht meine Welt. Alles entgleitet mir, alles was mir wirklich wichtig ist. Ich musste doch schon letztes Jahr alles wieder aufbauen, warum läuft jetzt nichts so wie es soll. Versteht mich denn keiner, bin ich verrückt geworden ...
Mittlerweile sind 7 Monate vergangen seit unserer Trennung und mir ist es unangenehm hier wieder über dich zu schreiben. Aber ich weiß auch das ich jetzt entgültig damit abschließen kann, weil nun alles geklärt ist. Ich meine, nein, es ist nicht so das ich noch Hoffnung hatte oder dich vermisst habe. So war es ganz und gar nicht, ich wollte nur die Lösung. Die Lösung für all die schlimmen Dinge mit denen wir zu kämpfen hatten und die letztendlich dazu führten das wir jetzt getrennte Wege gehen.
Ich. Ich stand zu nah vor den Problemen und deswegen erschienen sie mir so gewaltig. Durch die zeit aber habe ich mich von ihnen entfernt und jetzt aus der Ferne, werden sie realistisch klein. Wahrscheinlich habe ich das ''Wesentliche'' aus den Augen verloren: uns.
Mehr will ich dazu nicht schreiben, denn trotzdem ändert das nichts an der Tatsache das ich jetzt ein etwas anderes Leben führe was ich auch glücklich macht. Mit Menschen die in mein Leben (oder näher in mein Leben) getreten sind und ein paar weniger. Alles kann so bleiben, ich kann so gut leben.
