Irgendwo dazwischen

Irgendwo zwischen ''someone out of town'' und ''sweater weather'' bist du. In meinem unorganisierten, chaotischenn Alltag tauchst du auf. In meinen Ängsten und Träumen ... da bist auch du anwesend. Ich fürchte mich vor einer erneuten Niederlage, vor der Zukunft und Vorkomnissen die mich nieder reißen könnten. Dazwischen gibt es auch mal Sonne... und dann wieder du. Dein Blick zu mir, die Art und Weise wie du dir deine Zigarette drehst und dein schüchternes lächeln. Das alles trage ich in meinem Kopf. Alles liegt gleich neben dem riesen schwarzen Loch in das ich manchmal falle. 
Ich frage mich, was das Schicksal für mich bereit hält und wie eine 14-jährige wünsche ich mir das wir uns in Zukunft öfter sehen. Ich glaube wir würden uns gut verstehen.

Vermissen und vermisst werden

Ein bitterer Geschmack im Mund. Einsamkeit. Bin schon vor Monaten von Menschen verlassen wurden, die mir das Gefühl der Einsamkeit genommen haben. Habe versucht mich neu einzubringen, war naiv genug zu glauben das innige Freundschaft so leicht aufzubauen ist. Ich werden nie irgendwo dazugehören. Zumindestens hier nicht.  Es fühlt sich nicht so an als hätte jemand großes Interesse an mir und meinem Leben. So jemand fehlt mir. Zuneigung fehlt mir. Ich möchte vermissen und vermisst werden, lieben und geliebt werden. Ich wäre gern Teil einer großen Gruppe, eines Ganzen... einer Einheit, so in der Art wie ich es schon einmal war. Aber irgendwas hat die Schlagader mir einer Glasscherbe durchtrennt... unsauber. Wahrscheinlich war es das erwachsen-werden. 
Ich bin sauer, traurig, wütend und abgestumpft. Jeder um mich herum scheint glücklich und zufrieden. Nur ich könnte manchmal heulen wie ein Schlosshund und muss mich dann selber zwingen damit aufzuhören. Alle anderen haben eine bessere Hälfte. Fühle mich wie eine verlorene Seele die nicht mehr hier rein passt. Muss weg.

Was stimmt nicht mit mir ? Warum fühle ich mich selber so unerträglich ? Ich stoße Freunde weg, weil ich auf einmal nicht mehr mit ihnen klar komme, weil irgendwer den Faden durchgeschnitten hat. Oder hab ich selber zur Schere gegriffen ? Übertreibe & überreagiere ich ? Ist das alles meine Schuld oder ist das einfach nur die Phase in der sich alle Wege trennen ? Ist das jetzt o.k. so oder sollte ich eingreifen, das verhindern ? Wissen die nicht das ich sie brauche ? Freundschaften sind das einzige was mich über Wasser hält, ich dachte das hält für immer. Aber ''für immer'' gibt es gar nicht, oder ? Das ist genauso ein Wort wie perfekt. Nichts ist ''perfekt''. Kann mir das ganze hier mal einer erklären ? Warum kann der Rest so weitermachen als wäre nichts passiert ? Wie kann man mich so schnell vergessen bzw. ersetzen. Warum kann nicht wieder alles so wie vorher werden ? Jeden Morgen fühle ich mich so als wäre das gar nicht meine Welt. Alles entgleitet mir, alles was mir wirklich wichtig ist. Ich musste doch schon letztes Jahr alles wieder aufbauen, warum läuft jetzt nichts so wie es soll. Versteht mich denn keiner, bin ich verrückt geworden ...

des Rätsel's Lösung

Mittlerweile sind 7 Monate vergangen seit unserer Trennung und mir ist es unangenehm hier wieder über dich zu schreiben. Aber ich weiß auch das ich jetzt entgültig damit abschließen kann, weil nun alles geklärt ist. Ich meine, nein, es ist nicht so das ich noch Hoffnung hatte oder dich vermisst habe. So war es ganz und gar nicht, ich wollte nur die Lösung. Die Lösung für all die schlimmen Dinge mit denen wir zu kämpfen hatten und die letztendlich dazu führten das wir jetzt getrennte Wege gehen.
Ich. Ich stand zu nah vor den Problemen und deswegen erschienen sie mir so gewaltig. Durch die zeit aber habe ich mich von ihnen entfernt und jetzt aus der Ferne, werden sie realistisch klein. Wahrscheinlich habe ich das ''Wesentliche'' aus den Augen verloren: uns.
Mehr will ich dazu nicht schreiben, denn trotzdem ändert das nichts an der Tatsache das ich jetzt ein etwas anderes Leben führe was ich auch glücklich macht. Mit Menschen die in mein Leben (oder näher in mein Leben) getreten sind und ein paar weniger. Alles kann so bleiben, ich kann so gut leben.

etwas anderes

Die Wochenenden wurden immer komischer. Der Ablauf, das Grundgerüst hat sich verändert. Der Sommer war auch ein ganz anderer. Aber ich höre auf mich zu fragen ,warum und wie es dazu kam. Ich mache die Dinge aus Intuition, denke beim inhalieren nicht an die Folgen , denke nur daran wie es mich in dem Moment verändert. Manchmal denke ich dann aber auch zu viel, es gibt keinen Filter mehr der die Massen aufhalten kann. Ich muss aufpassen, sonst stürzt jeder Gedankengang zusammen. 
Ich hänge mit Leuten rum, nicht weil wir es uns ausgemacht haben sondern weil mich irgendetwas dazu gebracht hat aber beruhigend ist es doch, das meine engsten Freunde immer mit dabei sind. Ganz selten, aber es kommt vor, fühle ich mich unbehaglich, am liebsten würde ich die Umgebung ändern. Ich hab nicht mal mehr eine Meinung zu den Menschen mit denen ich Worte wechsel, eine Meinung ist manchmal einfach überflüssig wenn die Stimmung stimmt. Die Kreise in denen ich verkehre haben sich nicht verändert, sie sind ungleichmäßig geworden. Ich suche überall entspannte Leute, eine angenehme Atmosphäre und eine positive Aura. Wenn ich das habe, bleibe ich. Wenn nicht, ziehe ich weiter, möchte offen sein, weltoffen am besten, denn nur das gibt den Antrieb. 
Der Sommer war anders. Ich habe den Sommer oft in Frage gestellt. Ich habe mich zu oft selbst gefragt, zu oft unter Druck gesetzt, den Dingen nicht ihren lauf gelassen. Aber wir schreiben keine guten Geschichten wenn wir immer ein Konzept parat haben und die unterschiedlichen Abläufe kontrollieren. Immer die Kontrolle über das eigene Leben haben - das was wir als gut definieren? Ich möchte mich von jeglicher Vorstellung lösen, von dem perfekten Mann, von dem erfolgreichen Karriereverlauf , ich möchte leben und nebenbei werde ich merken was mir an Glück, Liebe etc. zugesteckt wird.

Erinnerungen

Vorgestern musste ich feststellen: manche Erinnerungen sind so schön, das sie bei dem Gedanken an den Moment, einfach nur weh tun. Ich weiß nicht, wie ich das einordnen soll aber manchmal fallen mir einfach so aus heiterem Himmel, Tage, Abende ein, die mir bei dem bloßen Gedanken einen stromschlag versetzen und manchmal auch Tränen. Wie konnte etwas so wunderschönes , so hässlich enden. Im Vergleich lief unsere Trennung natürlich geregelt und friedlich ab [...] aber vielleicht hätte es mir nicht so weh getan wenn ich auch einfach mal meiner ganzen Wut damals Luft gemacht hätte. 
Wie dem auch sei, ich kann nicht oft genug sagen , das ich froh bin, das das ganze jetzt ein Ende hat und ich neu anfangen konnte. 
Nur ein bisschen hoffe ich, das du auch manchmal an die Momente in unserer ehemaligen Beziehung denkst, in denen wir nicht wussten wohin mit unserem Glück.

stupid things which reminds me of you

Monster AG | TBBT| asiatisch| ....
ach wem mach ich hier eigentlich was vor, so viel verbindet uns doch gar nicht.
Ich wünschte es wäre mehr.