Ich bin nicht mehr zu hause

Ich bin nicht mehr zu hause. 
Ich bin weggerannt, raus aus der Komfortzone, über die Grenzen, über alte Probleme gestolpert.
Ich war nicht mehr zu hause.
Ich habe mir ein neues erschaffen. Wenn ich daran zurückdenke, bekomme ich Gänsehaut. 
Aber der Weg nach hause, war so schwer zu finden. Ich habe Kratzer, habe immer weiter gesucht. Doch ich bin nie angekommen. Bis ich stehen blieb und jetzt bin ich hier und ich weiß nicht mal wo genau.
Ich weiß nicht, wann ich das letzte mal glücklich war. Vermutlich in England. Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte mal herzlich, so richtig das dir das Zwerchfell weh tut, gelacht habe. Ich weiß nicht wann das letzte mal jemand zu mir nett war - oder ich nett war. Und dabei meine ich das aufrichtige nett sein.
Wow, ich habe mich schon lange (oder auch noch nie?) so missverstanden und damit allein gelassen gefühlt. Ich bin müde vom reden und gleichzeitig müde vom schweigen, ich bin müde vom schauspielern, müde vom gequälten Lächeln und gleichzeitig müde von Enttäuschung. 
Ich möchte nach jemanden greifen den es einfach in meinem Leben nicht (mehr) gibt.
Einerseits leuchtet es mir ein: während wir uns entwickelt haben, waren wir alle 3 an unterschiedlichsten Orten auf unserem Planeten. Und unser privates Universum war verschieden. Wir haben unseren Alltag ohne einander aufgebaut. Wir waren eine große Eisplatte auf einem See im Winter. Doch dann wurde es wärmer und wir sind auseinandergebrochen. Wir entfernen uns voneinander. Vielleicht suchen wir uns auch andere Eisplatten mit denen wir wieder ''eins'' sein können, im Winter. 
Doch können wir noch zueinander treiben? Passen unsere Außenrisse noch zueinander?

 So... ich bin hier ...um anwesend zu sein, um das zu Ende zu bringen was ich immer wollte.

ungeliebt

,,The greatest thing you'll ever learn is loving someone and get love in return.''

So ähnlich lautete mal ein Zitat.
Ja, so muss es sein. Deswegen tut es auch so weh, ungeliebt zurückgelassen zu werden.

,,The lack of cuddling I'm experiencing right now is upsetting!''

Er liebt mich nicht. Alles scheint wie ein Rätsel - jede Anspielung, jeder scheue Blick, jede Offenbarung - umsonst? Konnte ich mich so täuschen, kann ich mir tatsächlich so viel einbilden ? 
Nur eins ist klar: Er liebt mich nicht.
Diese Worte hallen von einer Herzklappe zur nächsten und lassen es immer schwerer werden. 
Ich bin ungeliebt, er wird mich nie lieben. Nie werden wir nebeneinander liegen, unsere Hände halten, ich werde ihm nie durch die Haare fahren und er wird nie wissen wie es ist, wenn ich mich jemanden voll und ganz hingebe. 
Vielleicht liegen wir in Zukunft ja auch einmal nebeneinander. Unsere nackten Körper, feucht vom küssen, eng umschlungen. Ein bisschen schüchtern vielleicht, Augenkontakt vermeidend. Wir würden miteinander schlafen, ein paar höfliche Floskeln austauschen. Höflich sein fällt ja nie aus der Mode. 
Und schließlich, werde ich mich anziehen, meine Sachen aus der Bettritze zusammensuchen. Müde & ungeschminkt. Ich würde mir wünschen einen attraktiveren Körper zu habe, mehr Busen - auch das hat noch nie geschadet. Ich würde mir wünschen hübscher zu sein, vielleicht sinnlichere Lippen, klarere Haut, mit diesem natürlichen Seidenglanz von dem alle in diesen Werbungen immer sprechen wenn es um ''Schönheit'' geht. 
Doch egal, wie viel Zeit ich auch damit verbringe mir über solche oberflächlichen Dinge den Kopf zu zerbrechen: es wird nie Liebe zwischen uns sein. 
Kein ich-kenne-alles-von-dir, keine bis-5 Uhr-in-den-Morgen-Gespräche, keine Hände die über meinen Körper streicheln.
Ich würde nur an der Oberfläche kratzen von dem was er wirklich an Liebe zu geben hat.
Er liebt mich nicht. Aber: Ein hoffentlich endliches Echo.

dein eigenes Ding

Ein halbes Jahr Abwesenheit...ein halbes Jahr in dem wir alle in verschiedene Richtungen gelaufen sind. Jeder läuft sehnsüchtig, nach Erfolg strotzend auf sein Ziel zu. Wir wollen uns entwickeln, die Welt in unseren Händen! Träume sollen verwirklicht werden, wollen nicht nur in unserer Illusion vom Leben schweben. Wenn stört's wenn die Seifenblase platzt wenn dafür ein wunderbarer Regenbogen folgt. Ein bisschen Realtität hat noch keinem geschadet.Träume werden auf einmal greifbar -und wir älter. 
Doch unsere Wege kreuzen sich nicht richtig. Wir winken uns kurz zu, mit einem süffisanten lächeln, ''ach gottchen, dort wird er doch nie ankommen'', mit einem für den anderen-hoffenden-lächeln. Und bei unseren engen Freunden: Das gönnerische Lächeln. Ich wünsch' euch das Beste !
Aber wie oft hörte ich diesen Satz von den verbitterten Erwachsenen ''du wirst schon noch sehen, früher oder später trennen sich sowieso alle Wege''. Ich stehe schon mitten auf dem Pfad, meine Landkarte in der Hand: ich weiß wo ich hinmöchte. Nur alleine laufen hat mir noch nie Spaß gemacht. Ich hatte immer eine Hand, die meine hielt. Immer ein paar aufmunternde Worte, denen ich lauschen konnte. Ich möchte jemand der mir aus Büchern vorliest oder aus seinem Leben erzählt. Ich möchte immer noch genauso inspiriert werden - diese Quelle soll einfach nie versiegen! Ich möchte jemand, der neben mir läuft und wenn es bergauf geht, dann ist da wenigstens noch ein Freund bei dem man sich maßlos aufregen kann. Aber nun ja, jetzt sind schon alle losgelaufen....hab den Start wohl etwas verpasst. Ich bin einfach nur gespannt ob unsere Wege doch nochmal aufeinander zu zeigen. Und vorallem bin ich auf die Leute gespannt, die noch gar nichts von dieser Reise mit mir wissen.

Tired little laughs, gold lie promises,
We'll always win at this, I don't ever think about death
It's alright if you do, it's fine
We gladiate but I guess we're really fighting ourselves
Roughing up our minds so we're ready when the kill time comes
Wide awake in bed, words in my brain,
"Secretly you love this, do you even wanna go free?"

ein bisschen Schwere

Ein bisschen gewinnen, ein bisschen verlieren. Ein bisschen weiter gehen, ein Stück hinter sich lassen. Ein verzogener Mund -ein bisschen lächeln, ein bisschen traurig.
Vergangenheit die noch an mir zerrt. Vergangenheit die mich noch immer formt. Und obwohl ich doch so weit gerannt bin, steht sie wieder vor mir. Eine schwarze, dunkle, riesige Mauer. Viel zu schwer für mich. Ich will Antworten; wie lange dauert das noch ? Wann werde ich nicht mehr ich sein ? Ich meine, ich habe das Gefühl ich werde bald nicht mehr ich sein. Die Vergangenheit hängt noch viel zu stark an mir und zwingt mich in die Knie'. Ich fühle mich abgeschottet obwohl ich doch mittendrin bin, mitten im Leben! Aber mehr fühlen geht nicht, doch ich will nicht so sein.
Ich will nicht so sein wie mein Vater. Ich möchte Wärme, lebenslange Freundschaften, Vorfreude, bedingungslose Liebe, Nächstenliebe, Nächte in denen im Mondschein alles gar nicht mehr so übel aussieht, ich will weit weg aber meinen Freunden nahe sein aber vorallem möchte ich meine wahren Gefühle zeigen können. Die, die ich immer wieder hinterschubse.

20

Und wieder mal hab ich's verkackt.Da ist so viel Wut in mir, von gestern, von den letzten Jahren. Ich bin sauer auf die Welt. Ich gegen alle - schon immer. Aber gibt es denn überhaupt ein Gewinner ? Oder zerstöre ich mich nur selbst ? Wozu der Krieg ? Ich gehöre jetzt wahrscheinlich zu diesen verkorksten Klischeé Weibern die nichts und niemanden an sich ranlassen wollen/können. Ich mochte AJ doch- warum bestrafe ich ihn jetzt ? Ist es meine momentane Gesamtsituation die mir zu schaffen macht ... warum wird mir immer alles emotional so schnell zu viel.
Ich will ihn nicht damit belasten, er soll mich nicht so sehen. Goodbye.

Ich bin nun in einem voellig anderen Kapitel gelandet. Weisse, reine Seiten liegen vor mir und warten nur darauf mit Namen und Erlebnissen beschrieben zu werden. Ich moechte so viel sehen von Suedengland [...] vom Leben, dass ich so manches mal nachts wach liege und traeume. Mir wird jetzt erst bewusst was ich noch fuer Moeglichkeiten habe und das noch laengst nicht alles gesagt und getan ist. Ich meine nicht nur Moeglichkeiten, sondern welches Potenzial ich noch habe. Mein Geruest aus Plaenen ist so unendlich verstrickt und weitlaeufig das ich deswegen abends wach liege und versuche Struktur reinzubringen. 

Und ich danke dem Schicksal so unendlich, das es mich diese Seite von einem unbekannten Land nochmal erleben liess. Ich fange wieder an mir selbst zu vertrauen und mutig zu werden. 

Ich spuere unendliche Dankbarkeit und den Willen nach mehr. Purer Stolz fliesst durch meine Adern und ich habe wieder ein Lebensziel vor Augen das mich ehrgeizig und motiviert werden  laesst.

Ich erinner' mich manchmal an so paar Momente zurück die ich damals als sehr schöm empfunden habe. Wie ich mit dem einen Freund an einem warmen Tag, der so viel gutes versprach in seinem von Zigaretten verrauchten Zimmer auf dem Boden lagen und unsere Gedanken austauschten während wir in den hellblauen Himmel schauten und uns gegenseitig nur das Beste wünschten. Der andere, konnt emich immer wahnsinnig gut zum lachen bringen. Ich liebte seinen Humor, dieser trockene, schwarze Humor, der jeden Funken Ernsthaftigkeit aus meinem Leben nahm. Ich mochte es mit ihm den Tag zu vebringen weil ich seine Art mochte, wie er lebte. 
Mit allen hatte ich meine Geheimnisse ausgetauscht, über Ängst gesprochen und einen Teil meiner Person anvertraut. Und jedes mal wollte ich das, dass Freundschaften sind, die nie enden. Ich habe nie gewollt das sich unsere Wege trennen und doch taten sie es. 
Und so, wie es sich schon viele vor mir eingestehen mussten: mich stört es nicht mal mehr. Ich kümmer mich nicht mal drum. Es ist eben so wie es ist. Denn genauso wie ich von vielen Beziehungen in meinem Leben dachte, es wären Freundschaften die jedes Problem, jeden kilometer Entfernung durchhalten würden, so ist es vielleicht auch mit meiner Vorstellung von Freundschaft: später ergeben sich vielleicht noch Freundschaften, die vergangene unbedeutend erscheinen lassen.